La emoción que más intentas evitar (y que está gobernando tu vida en silencio)
He comprobado algo muy común en la mayoría de mis clientes.
Cuando se sienten agotados, apáticos y sin motivación, automáticamente piensan que se sienten tristes.
Y sí, es una opción.
Pero cuando indago un poco más, sale una emoción que tiene mala prensa y que casi nadie quiere tener, sentir o manifestar: la ira.
Una rabia que no se expresa, que no se nombra, que lleva tanto tiempo enterrada que la persona ya ni la reconoce como tal.
Una rabia que se ha transformado en algo políticamente correcto y más aceptado, pero mucho más dañino: estrés, cansancio, irritabilidad, desgana…
Porque hemos aprendido que enfadarse es de personas poco evolucionadas.
Que la gente “consciente” no se enoja.
Que si te irritas con facilidad, algo falla en ti.
La cultura del buen rollo, del mindfulness mal entendido y de la positividad obligatoria ha convertido la rabia en una emoción de segunda categoría.
Algo que controlar, calmar, eliminar cuanto antes.
Y así, la ira se queda dentro.
Pero no desaparece.
El psiquiatra e investigador Antonio Damasio lo documentó en El error de Descartes: las emociones no son ruido de fondo, son información.
Cortar la conexión consciente con una emoción no la neutraliza. Solo te deja sin acceso a lo que te está intentando decir (y esto precisamente es lo que genera nuestro malestar emocional actual).
La ira (como cualquier emoción) es una señal de alarma que nos avisa de que algo en nuestra vida no está funcionando, de que algo viola nuestras necesidades o valores.
Y si la ignoramos, se transforma en resentimiento silencioso.
En quejas crónicas hacia todo y todos.
En un cuerpo que empieza a hablar cuando la mente ya no puede más: contracturas, insomnio, fatiga…
Tendemos a imaginar que la ira solo tiene una cara: la persona que explota, que grita, que pierde el control.
Pero hay otros rostros, menos visibles y mucho más dañinos a largo plazo. En general, existen 3 patrones de comportamiento que esconden una ira reprimida:
1.- La persona que critica todo.
Que vive instalada en una irritación de fondo constante porque el mundo no se porta como debería.
Que critica el nuevo coche del vecino, la forma de trabajar del compañero, las decisiones del gobierno…
A nivel laboral, pueden ser personas que coleccionan despidos porque son las típicas que no paran de señalar errores, corregir a jefes, proponer mejoras no pedidas… Se ven como las únicas que ven la realidad tal y como es.
Este perfil no lo vive como rabia. Lo vive como que tiene razón.
Pero detrás de esa rigidez moral hay una ira que nunca encontró otro canal de salida.
Y el coste es alto: tarde o temprano los demás se alejan, lo que confirma su percepción de que “nadie está a la altura”. El sistema se retroalimenta solo.
2.- La persona que nunca dice que no.
Que dice sí a todo porque el conflicto le aterra. Que traga, cede, se adapta.
Que parece pacífica pero por dentro acumula una frustración que crece con cada renuncia.
Y como no puede expresarla de frente, la canaliza de forma indirecta: llegando tarde, “olvidando” cosas, respondiendo con medias palabras, desapareciendo justo cuando se la necesita o explotando sin venir a cuento.
No lo hace con mala intención. Lo hace porque es la única salida que conoce para una emoción que no sabe cómo gestionar de otra manera.
Una pasiva-agresiva en toda regla.
3.- La persona que no siente ira nunca.
La que dice “yo no me enfado nunca” con cierto orgullo.
Que ha enterrado la ira tan profundo que genuinamente no la percibe. Esta es, quizás, la variante más preocupante.
Porque es imposible no sentir rabia. Es una emoción básica y universal. Si no llega a la conciencia, es que hay algo que la intercepta antes.
Y esa energía bloqueada tiene que ir a algún sitio con graves consecuencias: al cuerpo, al carácter, a la relación con uno mismo y con los demás.
Para salir de esos patrones disfuncionales, la pregunta que hay que hacerse no es ¿Cómo hago para no tener ira? sino ¿Qué estoy haciendo ahora mismo con esta emoción que mantiene el problema vivo?
Por ejemplo, una persona que suprime su rabia para no generar conflicto acumula resentimiento. El resentimiento (tarde o temprano) se filtra en ironía, en distancia, en una frialdad que el otro siente pero no entiende. Como consecuencia, el otro se aleja. Y la persona concluye que tenía razón en callarse.
Bucle cerrado, disfunción garantizada.
Canalizar bien la ira no significa no sentirla.
Significa saber qué te está diciendo, no sabotear la señal con patrones que la amplifican y tomar decisiones desde ahí.
Como escribió Carrie Fisher
“El resentimiento es como tomarte el veneno tú misma y esperar que el otro se muera.”
La rabia que no se nombra no desaparece.
Se instala y cobra alquiler.
Recomendación
Admiro a personas que deciden romper los secretos (y traumas) familiares y ponerles voz. Dar un golpe en la mesa para empezar a hablar de lo que ha destruido generaciones enteras.
Es el caso de este interesante documental de HBO “Una gran foto, una vida preciosa”, contado por una fotoperiodista que decide investigar a su abuelo pedófilo y el trauma familiar que generó en su familia.
Un documental duro, que enfrenta conversaciones difíciles que pocos se atreverían a tener.
Consejo WakeUp
Elige una situación o persona con la que sientas rabia, enfado, malestar…
Coge papel y bolígrafo (no pantalla). Y escríbele una carta que nunca le enviarías.
Sin filtro. Sin educación. Sin buscar ser justo ni equilibrado. Deja salir todo lo que normalmente te tragas. Incluidos los insultos.
Luego, cuando hayas terminado, hazte estas tres preguntas:
→ ¿Qué necesidad mía no está siendo respetada aquí?
→ ¿Qué he estado haciendo yo para solucionar esto que en realidad lo alimenta y aumenta?
→ ¿Qué mínimo cambio diferente y opuesto a lo habitual podría hacer en esta situación?
El rincón del pensamiento crítico
El humor es la vía más rápida para desarrollar nuestro pensamiento crítico. Aquí te dejo una de las muchas joyas que nos proporciona el podcast “La Ruina”.
La frase
La mentira constante no tiene como objetivo que la gente crea una mentira, sino que nadie crea en nada.
Hannah Arendt
¿Atrapado en una relación que te roba tiempo y energía?
La mayoría de relaciones no se hunden por falta de amor, respeto o voluntad.
Se hunden porque intentamos arreglarlas siempre de la misma manera.
Y cuando no funciona, en lugar de cambiar, insistimos más.
Más conversaciones que acaban mal.
Más intentos que terminan en reproches.
Más desgaste.
Sin hacer algo distinto, todo se repite.
No necesitas años de terapia. Ni remover el pasado. Ni esperar a que el otro cambie.
Necesitas saber exactamente qué está manteniendo vivo el problema ahora mismo y cambiarlo, para que todo cambie.
Porque el cambio no viene de entender el conflicto, sino de hacer algo distinto con él.
Si quieres que te ayude, contacta conmigo AQUÍ