El mecanismo perverso detrás de una adicción amorosa que no te deja salir aunque quieras
Durante años, coleccioné relaciones amorosas de mierda.
Mirando atrás, tenían todas el mismo ADN: alguien que un día estaba intensísimo conmigo y al día siguiente desaparecía.
Un “no puedo hablar ahora” que se convertía en tres días de silencio.
Y luego, de golpe, el mensaje perfecto a las dos de la madrugada que me devolvía a la vida.
Yo no llamaba a eso ansiedad. Lo llamaba amor.
Pensaba que si no podía dejar de mirar el móvil por si contestaba, era porque le quería de verdad. Que la angustia era la prueba.
Hasta que entendí que no estaba enganchada a esa persona. Estaba enganchada a un mecanismo perverso.
Las cifras de esto son escurridizas porque no hay un criterio único para medir la “adicción amorosa”, pero los estudios que existen se mueven en un rango amplio: entre el 3% y el 26% de la población adulta muestra patrones de apego que encajan en ese perfil.
Da igual el número exacto.
Lo que importa es el mecanismo, porque tiene nombre y lleva estudiándose desde los años 50.
En 1958, el psicólogo Abraham Amsel se hizo una pregunta muy concreta: ¿por qué una conducta que solo se premia a veces (no siempre) cuesta muchísimo más de eliminar que una conducta que siempre tuvo premio?
Lo llamó teoría de la frustración.
Y es el mismo motivo por el que una máquina tragaperras engancha más cuando no siempre te devuelve el dinero.
Cuando el premio llega siempre, su ausencia es una señal clara de que algo se ha acabado.
Pero cuando el premio llega solo a veces, esa ausencia no es nueva.
Ya la has vivido cien veces.
Y cada vez que, después de esa ausencia, volvió el premio, tu sistema aprendió una lección: aguantar el bajón (y la frustración) es el paso previo a que vuelva lo bueno.
Esto, trasladado a una adicción amorosa con silencios y subidones, funciona así:
PRIMERO.- La recompensa (amor-cariño) deja de ser predecible
En una relación sana, el cariño es más o menos constante: sabes que puedes contar con la otra persona.
En una relación de estas, no.
Un día hay pasión, reconciliación, atención total.
Al siguiente, frialdad o silencio.
Tu cabeza aprende que la recompensa puede llegar en cualquier momento, así que hay que seguir intentándolo.
La incertidumbre hace que desees más. No a la persona, a la posibilidad.
SEGUNDO.- La frustración cambia de bando
En una relación sana, si algo te duele repetidamente, esa frustración te avisa: “Esto no me conviene”. Y te vas.
Pero cuando ya has vivido muchas veces que después del bajón viene la reconciliación, tu cerebro reescribe la señal.
Deja de significar “vete” y empieza a significar “aguanta un poco más, que ahora vuelve”.
La angustia y frustración dejan de ser una alarma. Se convierten en parte del trayecto hacia el premio.
TERCERO.- Lo que realmente engancha no es la felicidad, es el alivio
Días dándole vueltas a “¿me escribirá?”, “¿volverá?”, “¿le importo?”, y de pronto, el mensaje.
La ansiedad se corta de golpe. El pico de dopamina regresa al recibir de nuevo atención.
Esa descarga es tan potente que tu sistema nervioso apunta: buscar, insistir y aguantar, funciona.
Y ahí empieza el bucle de verdad.
Malestar ➡︎ búsqueda ➡︎ alivio momentáneo ➡︎ más dependencia ➡︎ nuevo malestar.
CUARTO.- Cortar duele como una abstinencia real
Cuando rompes, no pierdes solo a una persona.
Pierdes el único sistema que llevaba meses o años regulándote la ansiedad a base de sustos y premios.
La urgencia de escribir, la rumiación constante, esas ganas de revisar si ha visto tu estado… no es que le eches de menos. Es que tu cuerpo está pidiendo la dosis a la que se había acostumbrado.
Experimentas un síndrome de abstinencia biológico en toda regla.
El cuerpo sufre estrés crónico, reflejado en síntomas físicos como insomnio, taquicardias y ataques de pánico ante la falta de la dosis de adrenalina y dopamina que proporcionaba la pareja.
El filósofo François de La Rochefoucauld lo resumió hace tres siglos sin saber nada de neurociencia:
“Hay personas que jamás se habrían enamorado si nunca hubiesen oído hablar del amor.”
El amor también se aprende. Y lo que se aprende mal, se puede desaprender.
La intensidad no mide lo importante que es alguien. Mide lo bien calibrada que está la incertidumbre.
Salir de esto no pasa por entender al otro, por obsesionarte por encontrar el por qué de su conducta o convertirte en terapeuta experto en los traumas del otro.
Pasa por algo bastante menos bonito.
Bloquear tus soluciones intentadas que ya no funcionan y dejar de darle de comer a esa angustia y ansiedad descontrolada.
Con el Método Unlock trabajo justo con esto: relaciones que te roban tiempo, energía y cabeza, y de las que no sabes cómo salir aunque ya lo hayas intentado mil veces por tu cuenta. Si te has sentido reflejado o reflejada en este email, cuéntame tu caso y vemos cómo puedo ayudarte.
Recomendación
Recordando alguna serie que tratara la adicción amorosa y la dependencia emocional, me acordé de “Normal People”. Dos personas que se buscan y se sueltan en bucle durante años, sin que ninguna sepa parar ni salir. Es íntima, dolorosa, bella y cautivadora.
Consejo WakeUp
Si vives ahora mismo en una adicción amorosa, te propongo este ejercicio.
Cada vez que sientas ese subidón de “por fin me ha escrito” o “por fin ha vuelto”, escribe y reflexiona sobre tres puntos:
→ ¿Cuánto tiempo llevabas sin saber de esa persona antes del pico de dopamina?
→ ¿Qué precio pagaste emocionalmente en ese tiempo (ansiedad, insomnio, comprobar el móvil, cancelar planes…)?
→ ¿Cuánto duró el alivio? ¿Cuándo regresó de nuevo el malestar?
La toma de conciencia es el primer paso para dejar de idealizar lo que estás viviendo y abrir los ojos a un vínculo que te acerca más a la autodestrucción que al amor.
El rincón del pensamiento crítico
Si no llegaste a ver en su momento las entrevistas de Jesús Quintero a Antonio Gala, te recomiendo que las busques en YouTube. Son un pozo de sabiduría ilimitado.
La frase
“Cuando quieres ayudar a la gente, les dices la verdad. Cuando quieres ayudarte a ti mismo, les dices lo que quieren oír”
Thomas Sowell