Las coleccionamos como si fueran cromos.

Las repetimos en el grupo de WhatsApp, en el pie de foto, en la conversación con la amiga que está mal, en el audio de apoyo que le mandamos a alguien que llora.

Y lo hacemos con buena intención, eso no lo dudo.

Pero la psicología se ha prostituido hasta el punto de convertirse en un decorado.

Frases bonitas, huecas, que sueltas para quedar bien, para no tener que pensar demasiado, para llenar un silencio incómodo con algo que suene sabio.

¿Y sabes lo peligroso de todo esto? Que hay frases que, en lugar de ayudar a la persona que las escucha, la hunden un poco más.

Vamos, que solo falta que le des la espada para que se hagan un harakiri.

Si no quieres quedarte en el 90% de los que meten la pata, repasa este listado y elimina de raíz esas frasecitas inútiles de psicología barata:

1. “Todo pasa por algo”

Es la frase por excelencia para quitar responsabilidades (y sentido vital).

Parece que el universo lleva una contabilidad cósmica de todo lo que te pasa en la vida. Para qué hacer nada, si está ya todo dicho.

Hay un fenómeno estudiado en psicología social que explica por qué la repetimos tanto: se llama creencia en un mundo justo. La idea es que necesitamos pensar que el mundo tiene un orden, que las cosas malas les pasan a quienes "de alguna forma" se lo han buscado o necesitaban aprender algo, porque la alternativa (que el sufrimiento a veces es simplemente arbitrario e injusto) resulta insoportable.

A veces, lo que pasa (y más de lo que creemos) no pasa por nada. Pasa y listo. Te jodes o das saltos.

2. “Sal de tu zona de confort”

La frase estrella a todos los que se supone están estancados o bloqueados en la vida.

Primero, la supuesta “zona de confort” es un término tan subjetivo, que para lo que para mí es confort para otro es un riesgo imposible de sostener.

Segundo, si me da la gana de quedarme en mi zona de confort, ¿Cuál es el problema?

Y, por último, hacer las cosas de forma confortable siempre es mejor que hacerlas sufriendo y con sobreesfuerzo.

El confort no es el enemigo ni el malestar la prueba de que vas por buen camino. No toda incomodidad es progreso. Puedes exponerte al peligro una y otra vez, y seguir igual porque simplemente sigues aplicando las mismas estrategias de afrontamiento de siempre.

3. “El tiempo lo cura todo”

No. El tiempo, sin más, no cura nada.

Cura lo que haces con ese tiempo.

Puedes pasar diez años evitando un tema y seguir tan roto como el primer día, solo que con más práctica en disimularlo.

Esta frase es peligrosa porque le da a la gente el permiso perfecto para no hacer nada y esperar sentados a que la herida se cierre sola.

4. “Tienes que amarte a ti mismo primero”

Suena tan bien que nadie la cuestiona.

Pero el amor propio no solo se construye en aislamiento y luego se exporta a las relaciones.

También se construye dentro de las relaciones.

Nos aprendemos a querer a través de cómo nos quieren y de cómo queremos.

Pedirle a alguien con la autoestima tocada que “primero se quiera” antes de poder estar en pareja es robarle la oportunidad de amar y recibir amor.

El amor no viene con manual de instrucciones.

Nadie llega completo a una relación. Se completa, en parte, dentro de ella.

5. “Querer es poder”

Esta peligrosa frase presupone que la voluntad manda sobre todo lo demás.

Y no.

Cuando sueltas esta frase a una persona que pasa por una depresión, que se encuentra en una situación de pobreza estructural o tiene una enfermedad física, le estás confirmando la peor de sus sospechas: que si no consigue salir de su realidad, es porque no lo desea lo suficiente o no se esfuerza lo suficiente.

El supuesto empujón se transforma en una sentencia condenatoria que genera culpa y más parálisis.

Y lo peor, dejan de pedir ayuda porque pedirla sería admitir que “no lo quiso lo bastante”.

6. “Piensa en positivo y atraerás cosas buenas”

Cuando fuerzas un pensamiento positivo por encima de uno negativo real, no eliminas el malestar, solo lo escondes, mientras el cuerpo sigue reaccionando por dentro.

Esto es, esconder lo que sientes detrás de una capa de positividad no elimina la emoción, la deja circulando por dentro sin salida, y encima le añade el esfuerzo de sostener la máscara.

Pura positividad tóxica.

Y esto no tiene nada que ver con ser un pesimista de libro.

Además, pensar en positivo no atrae nada. Lo único que hace es que dejes de mirar lo que de verdad necesita atención.

La idea de que el universo responde a tu frecuencia y energía negativa es pasto para aumentar la culpa en personas que solo son víctimas de las circunstancias.

7. “Hay que perdonar y soltar para pasar página”

El perdón por obligación no es perdón.

Si te exiges perdonar porque “toca”, porque ya ha pasado suficiente tiempo, porque “así lo dicen los expertos”, no estás soltando nada, solo estás enterrando la rabia con una etiqueta bonita encima.

La psicóloga Janis Abrahms Spring, que lleva décadas investigando esto, hace una distinción clara.

Existe el perdón barato, el que se da por presión social, por cansancio o por miedo a parecer rencoroso, y existe el perdón ganado, el que llega después de que la otra persona haya reconocido el daño, haya reparado lo posible, y tú hayas podido procesar lo que pasó.

El primero se da en segundos. El segundo, a veces, tarda años, y a veces no llega nunca, y eso también es una opción legítima.

Si te fijas, estas 10 frases comparten algo en común: todas se dicen más para tranquilizar a quien las suelta que para ayudar a quien las escucha.

Es más fácil decirle a alguien "todo pasa por algo" que sentarte con su dolor sin saber qué decir.

Es más cómodo soltar "sal de tu zona de confort" que preguntarle qué le está costando tanto.

Cerramos la conversación con una frase bonita porque el silencio, el dolor del otro y la incertidumbre nos incomodan más que a la persona que sufre.

Y así, sin querer, la dejamos más sola de lo que estaba antes de hablar con nosotros.

Si llevas tiempo intentando salir de algo con la misma estrategia que no te está funcionando, escríbeme. Contesta a este email y cuéntame qué te está pasando, sin necesidad de tenerlo ordenado ni bien explicado. A veces hace falta alguien de fuera que te ayude a ver dónde está el problema real, no la versión bonita que te has montado para poder sobrellevarlo.

Recomendación

A veces, llevamos meses o años intentado resolver el mismo conflicto de la misma manera. Y esa es exactamente la razón por la que sigue ahí.

No es que no lo hayas intentado. Es que lo has intentado con la estrategia equivocada, una y otra vez, cada vez con más intensidad. Y cuanto más insistes, peor se pone.

He subido un nuevo vídeo a mi Canal de YouTube “Menos de lo Mismo” (suscríbete si aún no lo has hecho) donde te explico 3 reglas estratégicas que rompen esa lógica de raíz.

Consejo WakeUp

La próxima vez que estés a punto de soltarle a alguien (o a ti mismo) una de estas frases, párate y hazte estas preguntas antes:

1. ¿Esto que voy a decir ayuda a la persona a mirar su situación con más claridad o solo la ayuda a sentirse peor por no estar ya bien?

2. Si me lo dijeran a mí ahora mismo, en mi peor momento, ¿me sentiría comprendido o juzgado?

3. ¿Estoy diciendo esto porque de verdad creo que ayuda o porque me incomoda no saber qué decir?

Prueba algo distinto.

En vez de soltar una frase, haz una pregunta. “¿Qué necesitas ahora mismo?”

El rincón del pensamiento crítico

Me encantó esta bella metáfora sobre cómo entender el crecimiento personal.

La frase

“El mayor mal en el mundo es cometido por personas que no eligen ser ni malvadas ni buenas, sino personas que se niegan a pensar”

Hannah Arendt

Les dijeron a los profesores que un test recién pasado a su alumnado había identificado a un grupo de ellos extremadamente inteligentes.

Mentira. Los nombres se habían elegido al azar.

Un año después, estos chavales mostraban un rendimiento y un coeficiente intelectual medido notablemente más alto al resto de la clase.

Y no, no había pasado nada raro en ellos.

Lo que había cambiado era cómo sus profesores les hablaban, cómo los corregían, cuánto los animaban.

A esto se le llamó efecto Pigmalión y es uno de los ejemplos más claros de cómo una expectativa termina fabricando la realidad que anticipaba.

Años más tarde, otros investigadores (Babad, Inbar y Rosenthal, en 1982) encontraron el mecanismo contrario, y le pusieron el nombre de efecto Golem.

Cuando la expectativa que tienes sobre alguien es negativa, no positiva, el resultado que fabricas también lo es.

Mismo motor, dirección opuesta.

Y esto es lo que hacemos en pareja todo el rato, sin darnos cuenta.

Unas veces jugamos a Pigmalión, tratando al otro como alguien capaz, confiable y admirado, sosteniendo esa mirada lo mejor de la relación.

Y otras veces (más de las que nos gustaría admitir) jugamos a Golem, tratando al otro como si fuera a decepcionarnos, a abandonarnos o a fallarnos, y con esa mirada fabricamos exactamente la decepción que temíamos.

Le exiges pruebas de que no te va a dejar, y con la exigencia lo empujas hacia la puerta.

Esperas que te lea la mente, y cuando falla, confirmas la historia que ya tenías montada sobre lo solo que estás en esto.

La profecía se cumple sola.

El sociólogo Robert Merton, que acuñó el término de la profecía autocumplida, lo explicaba así: una definición falsa de la situación provoca una conducta nueva que termina haciendo verdadera la falsedad original.

Y esto es, más o menos, lo que casi nunca se cuenta sobre cómo se rompe una relación amorosa.

Es un efecto Golem de andar por casa, repetido día tras día hasta que se convierte en profecía.

Así que hoy cuento de las 10 formas más comunes (y peligrosas) en las que activamos ese mecanismo inconscientemente, convirtiendo esa solución intentada en el verdadero problema.

1. Esperar que la otra persona adivine lo que sentimos

No dices lo que necesitas o quieres y esperas que el otro lo capte solo por el poder de la telepatía.

Cuando no lo hace (porque nadie es adivino ni tiene una bola de cristal mágica), ya tienes la prueba que buscabas: "no me entiende".

Recuerda que es imposible no comunicar. Hasta el silencio manda un mensaje. El tuyo, aquí, es uno que garantiza la decepción.

2. Evitar el conflicto a cualquier precio

Te tragas lo que te molesta con una sonrisa de “aquí no pasa nada”, como si fueras el árbitro de una guerra que nadie te ha pedido pitar.

El problema es que lo que no se dice no desaparece, se guarda. Y lo guardado, con el tiempo, cobra intereses.

Un día explota por una tontería (un plato mal fregado, un chiste estúpido…) y el otro se queda pensando: “¿Pero esto de dónde sale?”.

Sale de los últimos ocho meses, cariño, aunque no lo parezca.

3. Intentar cambiar constantemente a la pareja

Te apuntas, sin saberlo, a una reforma integral: cambias sus horarios, su forma de hablar, hasta cómo dobla las toallas…

Cuanto más empujas, más se agarra.

Se llama reactancia, y básicamente quiere decir que a nadie le gusta que le digan cómo vivir, ni siquiera cuando “es por su bien”.

Al final consigues justo lo contrario de lo que querías: alguien más terco y tú más agotado. Un negociazo.

4. Comparar permanentemente la relación con otras

Miras a la pareja perfecta de Instagram (que solo enseña el brunch y nunca la discusión de las 23:47h) y comparas tu relación real con su versión de anuncio.

Idealizas al ex, a la pareja de tu amiga, a la que sale en las películas…

Todas edición, nada de vida real.

Estás compitiendo con un fantasma que no existe, y perdiendo siempre, porque los fantasmas no discuten ni dejan la ropa tirada.

5. No marcar territorio

Tu suegro opina de vuestra economía, tu amiga opina de vuestras broncas, tu ex sigue teniendo turno de palabra.

Y tú, calladito, para no montar drama.

Cada vez que dejas que un tercero entre sin filtro, le estás abriendo la puerta de una casa que se supone que era de dos.

No hace falta gritar “esto es privado”. Hace falta actuar como si lo fuera.

6. Convertir la desconfianza en una forma de amar

Revisas el móvil, interrogas los horarios, sospechas del “¿quién es esa persona que te ha dado like?”.

Y a eso lo llamas cuidar la relación.

Tengo una mala noticia. Eso no es amor, es vigilancia para calmar tu ansiedad, tu inseguridad y tu propia falta de confianza.

Cuanto más se siente alguien vigilado, más ganas le entran de esconder cosas, aunque no tuviera nada que esconder.

Has creado tú solito al sospechoso de tus sospechas.

7. Descuidar los pequeños gestos cotidianos

Dejas de decir “buenos días”, de preguntar cómo le fue el día, de mirarle a la cara mientras habla y no al móvil.

Nadie deja una relación por una traición de película.

La gente se va, sobre todo, porque un día se da cuenta de que lleva meses sintiéndose invisible en su propia casa.

Gottman dijo que las parejas no se rompen por el escándalo, se rompen por la rutina de no mirarse.

8. Competir en vez de colaborar

Cada discusión se convierte en un marcador: quién tiene razón, quién “ganó” la última pelea, quién saca la lista de reproches más larga.

Y te digo algo. En una relación, cuando uno gana, los dos pierden.

Si necesitas un podio, apúntate a un deporte.

Aquí se juega en el mismo equipo o no se juega.

9. Proyectar experiencias del pasado sobre la pareja actual

Tu pareja llega diez minutos tarde y tú ya estás reviviendo el abandono de 2014.

Ni siquiera es su culpa, es que le tocó cobrar la deuda de otro.

Ese patrón que activas en automático tuvo su función un día: te protegió de algo real.

El problema es que sigue disparando aunque ya no haya enemigo.

Tu pareja actual no puede pagar facturas que no ha firmado.

10. Creer que el amor, por sí solo, lo resuelve todo

“Nos queremos” se convierte en la excusa para no hablar, no negociar, no currarse nada.

Como si el cariño fuera una especie de seguro a todo riesgo.

Eric Fromm ya lo avisó: el amor de verdad no es la sensación bonita del principio, es una decisión que se sostiene con trabajo, cada día, aunque no te apetezca.

Sin eso, lo que tienes no es amor maduro. Es un enamoramiento con fecha de caducidad y sin plan B.

Ninguno de estos diez puntos rompe una relación en una sola noche (no es tan simple).

La rompen por repetición, hasta volverse la forma automática de estar con el otro.

Rosenthal no cambió a esos niños. Cambió la mirada de sus profesores, y esa mirada hizo el resto.

En una relación repartes expectativas todos los días, para bien o para mal.

Pero de ti depende si quieres convertirte en el profesor que hizo florecer a los alumnos o el que, sin darse cuenta, les cortó las raíces.

No pasa nada si te has reconocido en más de uno de estos diez puntos. Todos aprendimos a relacionarnos con las herramientas que tuvimos, no con las que hubiéramos querido tener. Lo que sí pasa es que esos patrones que se convierten en un problema, una vez identificados, se pueden trabajar.

En este caso, no te prometo una operación a corazón abierto de años. Prometo algo más parecido a un bisturí: rápido, preciso, sin más cortes de los necesarios. Responde a este email y cuéntame tu caso. Lo leo yo.

Recomendación

Esta miniserie inglesa te acerca a la realidad carcelaria desde una mirada casi poética (y filosófica). El que pensaba que iba a enseñar sale con lecciones que le ayudarán a superar el trauma familiar y un TOC limitante. Emociona sin caer en la ñoñería, te hace reflexionar sin caer en la moralina. Me ha encantado.

Consejo WakeUp

Te propongo detectar cuál de las 10 trampas es tu solución intentada favorita:

➡︎ Piensa en tu último conflicto de pareja (o el que se repite más).
➡︎ Identifica cuál de los diez patrones usaste tú, no el otro.
➡︎ Pregúntate: esa forma de actuar, ¿te acerca o te aleja de lo que dices que quieres?

Durante esta semana, cuando notes que vas a repetir ese patrón, detente antes de hacerlo.

No lo sustituyas por nada “mejor”. Solo interrumpe el automatismo y observa qué pasa cuando no haces lo de siempre.

El rincón del pensamiento crítico

José Antonio Marina, como siempre, brillante. No todas las opiniones son respetables.

La frase

“El amor inmaduro dice: te amo porque te necesito. El amor maduro dice: te necesito porque te amo."
Erich Fromm

Mirando atrás, tenían todas el mismo ADN: alguien que un día estaba intensísimo conmigo y al día siguiente desaparecía.

Un “no puedo hablar ahora” que se convertía en tres días de silencio.

Y luego, de golpe, el mensaje perfecto a las dos de la madrugada que me devolvía a la vida.

Yo no llamaba a eso ansiedad. Lo llamaba amor.

Pensaba que si no podía dejar de mirar el móvil por si contestaba, era porque le quería de verdad. Que la angustia era la prueba.

Hasta que entendí que no estaba enganchada a esa persona. Estaba enganchada a un mecanismo perverso.

Las cifras de esto son escurridizas porque no hay un criterio único para medir la “adicción amorosa”, pero los estudios que existen se mueven en un rango amplio: entre el 3% y el 26% de la población adulta muestra patrones de apego que encajan en ese perfil.

Da igual el número exacto.

Lo que importa es el mecanismo, porque tiene nombre y lleva estudiándose desde los años 50.

En 1958, el psicólogo Abraham Amsel se hizo una pregunta muy concreta: ¿por qué una conducta que solo se premia a veces (no siempre) cuesta muchísimo más de eliminar que una conducta que siempre tuvo premio?

Lo llamó teoría de la frustración.

Y es el mismo motivo por el que una máquina tragaperras engancha más cuando no siempre te devuelve el dinero.

Cuando el premio llega siempre, su ausencia es una señal clara de que algo se ha acabado.

Pero cuando el premio llega solo a veces, esa ausencia no es nueva.

Ya la has vivido cien veces.

Y cada vez que, después de esa ausencia, volvió el premio, tu sistema aprendió una lección: aguantar el bajón (y la frustración) es el paso previo a que vuelva lo bueno.

Esto, trasladado a una adicción amorosa con silencios y subidones, funciona así:

PRIMERO.- La recompensa (amor-cariño) deja de ser predecible

En una relación sana, el cariño es más o menos constante: sabes que puedes contar con la otra persona.

En una relación de estas, no.

Un día hay pasión, reconciliación, atención total.

Al siguiente, frialdad o silencio.

Tu cabeza aprende que la recompensa puede llegar en cualquier momento, así que hay que seguir intentándolo.

La incertidumbre hace que desees más. No a la persona, a la posibilidad.

SEGUNDO.- La frustración cambia de bando

En una relación sana, si algo te duele repetidamente, esa frustración te avisa: “Esto no me conviene”. Y te vas.

Pero cuando ya has vivido muchas veces que después del bajón viene la reconciliación, tu cerebro reescribe la señal.

Deja de significar “vete” y empieza a significar “aguanta un poco más, que ahora vuelve”.

La angustia y frustración dejan de ser una alarma. Se convierten en parte del trayecto hacia el premio.

TERCERO.- Lo que realmente engancha no es la felicidad, es el alivio

Días dándole vueltas a “¿me escribirá?”, “¿volverá?”, “¿le importo?”, y de pronto, el mensaje.

La ansiedad se corta de golpe. El pico de dopamina regresa al recibir de nuevo atención.

Esa descarga es tan potente que tu sistema nervioso apunta: buscar, insistir y aguantar, funciona.

Y ahí empieza el bucle de verdad.

Malestar ➡︎ búsqueda ➡︎ alivio momentáneo ➡︎ más dependencia ➡︎ nuevo malestar.

CUARTO.- Cortar duele como una abstinencia real

Cuando rompes, no pierdes solo a una persona.

Pierdes el único sistema que llevaba meses o años regulándote la ansiedad a base de sustos y premios.

La urgencia de escribir, la rumiación constante, esas ganas de revisar si ha visto tu estado… no es que le eches de menos. Es que tu cuerpo está pidiendo la dosis a la que se había acostumbrado.

Experimentas un síndrome de abstinencia biológico en toda regla.

El cuerpo sufre estrés crónico, reflejado en síntomas físicos como insomnio, taquicardias y ataques de pánico ante la falta de la dosis de adrenalina y dopamina que proporcionaba la pareja.

El filósofo François de La Rochefoucauld lo resumió hace tres siglos sin saber nada de neurociencia:

“Hay personas que jamás se habrían enamorado si nunca hubiesen oído hablar del amor.”

El amor también se aprende. Y lo que se aprende mal, se puede desaprender.

La intensidad no mide lo importante que es alguien. Mide lo bien calibrada que está la incertidumbre.

Salir de esto no pasa por entender al otro, por obsesionarte por encontrar el por qué de su conducta o convertirte en terapeuta experto en los traumas del otro.

Pasa por algo bastante menos bonito.

Bloquear tus soluciones intentadas que ya no funcionan y dejar de darle de comer a esa angustia y ansiedad descontrolada.

Con el Método Unlock trabajo justo con esto: relaciones que te roban tiempo, energía y cabeza, y de las que no sabes cómo salir aunque ya lo hayas intentado mil veces por tu cuenta. Si te has sentido reflejado o reflejada en este email, cuéntame tu caso y vemos cómo puedo ayudarte.

Recomendación

Recordando alguna serie que tratara la adicción amorosa y la dependencia emocional, me acordé de “Normal People”. Dos personas que se buscan y se sueltan en bucle durante años, sin que ninguna sepa parar ni salir. Es íntima, dolorosa, bella y cautivadora.

Consejo WakeUp

Si vives ahora mismo en una adicción amorosa, te propongo este ejercicio.

Cada vez que sientas ese subidón de “por fin me ha escrito” o “por fin ha vuelto”, escribe y reflexiona sobre tres puntos:

→ ¿Cuánto tiempo llevabas sin saber de esa persona antes del pico de dopamina?
→ ¿Qué precio pagaste emocionalmente en ese tiempo (ansiedad, insomnio, comprobar el móvil, cancelar planes…)?
→ ¿Cuánto duró el alivio? ¿Cuándo regresó de nuevo el malestar?

La toma de conciencia es el primer paso para dejar de idealizar lo que estás viviendo y abrir los ojos a un vínculo que te acerca más a la autodestrucción que al amor.

El rincón del pensamiento crítico

Si no llegaste a ver en su momento las entrevistas de Jesús Quintero a Antonio Gala, te recomiendo que las busques en YouTube. Son un pozo de sabiduría ilimitado.

La frase

“Cuando quieres ayudar a la gente, les dices la verdad. Cuando quieres ayudarte a ti mismo, les dices lo que quieren oír”

Thomas Sowell

Llevas meses diciendo que quieres dejar esa relación que te agota.

Sabes que esa forma de controlarlo todo te está destrozando.

Reconoces que procrastinar te genera más ansiedad que la que evita.

Y aun así, sigues ahí.

La explicación fácil es la que más se repite: falta de voluntad, miedo, comodidad...

Pero la explicación real te volará la cabeza como lo hizo conmigo cuando la descubrí: ese comportamiento que te duele te está dando algo positivo que todavía no sabes sustituir por otra cosa.

A esto, en psicología, se le llama función valiosa (o función positiva) del síntoma.

La idea aparece, con distintos nombres, en varias corrientes que no se pusieron de acuerdo en el término pero sí en el fondo.

La psicoterapeuta Virginia Satir trabajaba con la premisa de que toda conducta, por dañina que parezca, está intentando cubrir una necesidad de supervivencia, pertenencia o valía personal.

Ahora aplícalo a ti.

• La persona que procrastina no es perezosa: está evitando el miedo al fracaso o protegiendo su autoestima de un posible golpe.

• La persona que bebe no busca destruirse: busca anestesiar algo que no sabe nombrar de otra forma, o dejar de sentirse fuera de lugar en una mesa.

• La persona que necesita controlarlo todo no es una obsesa del poder: está gestionando una incertidumbre que le resulta insoportable.

• La persona que se hace la víctima no busca solo dar pena: quiere recibir atención y amor que en otro momento no recibió.

El comportamiento es un desastre. La necesidad detrás no lo es.

Y aquí está la clave que casi nadie te cuenta cuando te dice “tienes que cambiar”: si solo atacas la conducta sin tocar la necesidad que cubre, pasa una de tres cosas.

1. Aparece otra conducta parecida que ocupa el hueco.

2. Recaes una y otra vez en la misma conducta.

3. O el malestar, simplemente, aumenta.

Por eso “quiero dejar de hacer esto” casi nunca funciona solo.

Falta la otra pregunta, la incómoda: ¿qué consigo yo con esto que todavía no sé conseguir de otra manera?

Ahora, la parte que quiero que no te lleves a medias, porque esto también tiene trampa.

Este marco se ha usado (y se usa) para justificar cualquier cosa.

“Es que mi ansiedad me protege.”

“Es que mi ira tiene una función.”

Y sí, la tiene.

Pero eso no la convierte en un cheque en blanco de por vida y la excusa perfecta para no cambiar.

Carl Jung, trabajando con sus pacientes, llegó a una idea que va en esta misma línea: entendía que muchos síntomas neuróticos aparecían cuando la persona se negaba a atravesar un sufrimiento legítimo, y el síntoma ocupaba ese lugar como sustituto.

“Lo reprimido nunca desaparece; regresa disfrazado en síntomas, sueños y actos fallidos”

Es el escudo perfecto para no conectar con el vacío y el dolor real de lo que está pasando.

No todo malestar tiene un propósito noble esperando ser descubierto.

A veces, es simplemente el precio de evitar algo que sí toca vivir.

Al final, el problema real casi nunca es que no sepas qué tienes que dejar de hacer.

Lo sabes perfectamente.

El problema es que nadie te ha preguntado qué vas a hacer con el hueco que deja.

Nadie se queda atrapado en el sufrimiento por gusto. Se queda porque marcharse cuesta algo que todavía no sabe cómo afrontar.

No necesitas que te confirme que llevas tiempo atrapado en algo que te cuesta demasiado. Eso ya lo sabes, si no, no habrías leído hasta aquí. Lo que no sabes es cómo salir sin quemarlo todo por el camino. Responde a este email con una línea contándome tu caso y nos ponemos manos a la obra.

Recomendación

Me gusta encontrar conversaciones honestas, crudas y sin medias tintas sobre vidas difíciles, infiernos personales y el camino a la resurrección. Esta es gran ejemplo. Desconocía quién era el rapero Shotta hasta que lo escuché en el podcast de Alex Fidalgo “Lo que tú digas”.

Consejo WakeUp

Elige una conducta que llevas tiempo queriendo cambiar y pregúntate con honestidad:

→ ¿Qué consigo exactamente cuando hago esto?

→ ¿Qué estoy evitando sentir mientras lo hago?

→ Si mañana desapareciera esta conducta sin más, ¿Qué hueco dejaría? ¿Qué tendría que sostener que ahora sostiene ella?

El rincón del pensamiento crítico

Lo que este adolescente hizo en su graduación es para hacerle una ola. Esto es tener actitud y carácter ante la vida.

La frase

“Antes de curar a alguien, pregúntale si está dispuesto a renunciar a las cosas que lo enfermaron”

Hipócrates

Mostraban a la gente cientos de puntos de colores y les pedían que dijeran cuáles eran azules y cuáles no.

Al principio había muchos puntos azules. Con el tiempo, fueron reduciendo en secreto la cantidad de puntos, hasta casi desaparecer.

Pero los participantes siguieron “viendo” la misma cantidad de azules que al principio.

Sin darse cuenta, sus cerebros ampliaron la definición de “azul” para seguir encontrando algo que ya casi no estaba ahí.

Lo repitieron con caras.

Pidieron a la gente que marcara cuáles parecían amenazantes. Fueron reduciendo las caras y la gente empezó a etiquetar como amenazantes caras neutras.

Lo más inquietante es que avisaron a algunos participantes con antelación de que esto iba a ocurrir. A otros les pidieron explícitamente que se mantuvieran consistentes en sus juicios. A otros les pagaron dinero extra si lo conseguían.

Nada funcionó.

Este experimento se publicó en Science en 2018, y fue realizado a cargo de David Levari y Daniel Gilbert.

Le pusieron un nombre poco sexy: “cambio de concepto inducido por la prevalencia”.

Alguien en internet, con mejor instinto comercial, lo rebautizó como “Problem Creep” (problema progresivo).

La idea clave que muestra esta investigación es que cuantos menos problemas serios tienes, más conviertes en problema lo que antes ni mirabas.

Esto es, resolviste tus problemas grandes y ahora te quejas de los pequeños.

Tu cerebro no tiene una vara de medir fija para “esto es grave”, sino una vara relativa que se recalibra todo el rato según lo que tenga delante.

Por eso, nunca vas a sentir que tienes pocos problemas.

Al resolver los grandes problemas, el umbral baja y empiezas a clasificar como grave lo que antes ni registrabas.

Tu sistema nervioso fue diseñado para detectar amenazas constantemente.

Watzlawick lo llamó el “Síndrome de Utopía”: la creencia errónea de que existe un estado de bienestar permanente, libre de sufrimiento, donde todo será perfecto y alineado con lo que quieres, alcanzable si encuentras la fórmula mágica.

Como dijo el propio Gilbert…

los seres humanos somos obras en construcción que creemos erróneamente que ya están terminadas.

Pensamos que en cuanto resolvamos el problema gordo (el despido, la ruptura, la enfermedad, la deuda) vamos a llegar por fin a un punto de descanso.

Y durante un rato, lo sientes.

Pero el sistema que te mantuvo en alerta durante la crisis no se jubila solo porque la crisis terminó. Sigue encendido.

Y empieza a clasificar como urgente lo que antes, en mitad de la tormenta real, ni te habrías parado a mirar.

Tu sistema de alarma no descansa cuando hay paz. Se afina.

La gravedad de un problema no vive en el problema, vive en la vara con la que lo mides.

Y esa vara, sin que tú decidas nada, se mueve sola para llegar a la conclusión simple y radical de que no hay una vida sin problemas esperándote al final del camino.

Si últimamente sientes que los problemas crecen a tu alrededor, es hora de ponerles remedio. Tengo 3 plazas disponibles este mes para nuevos clientes. Por ser suscriptor de esta newsletter, la primera Sesión Unlock es de tan solo 65 €. Responde a este email con una línea contándome tu caso.

El rincón del pensamiento crítico

Una colega psicóloga me recordó esta escena de una serie argentina que deberías poner en bucle en los malos momentos. “Sótano nunca, siempre terraza, terraza, terraza”. Magistral.

La frase

“No son las cosas las que nos perturban, sino la interpretación que hacemos de ellas.”

Epicteto

Estoy pensando en hacer algo diferente

Un taller en directo. Dos horas. Trabajo práctico, no teoría.

Antes de montarlo quiero saber si tiene sentido para ti. No me sirve que votes por curiosidad, me sirve que votes si es algo en lo que realmente querrías estar.

Tres temas sobre la mesa:

① Cómo lidiar con personas difíciles sin perder la cabeza ni la relación.
Clientes, socios, colaboradores, familia, pareja... Lo que te activa, por qué pierdes el eje y cómo responder en lugar de reaccionar.

② Dependencia emocional. Y no hablo solo de pareja.
Hay personas de las que dependes emocionalmente sin haberlo elegido: clientes, amigos, socios, familia... Cómo se forma ese vínculo, por qué es tan difícil de romper y qué puedes hacer para recuperar tu autonomía.

③ Límites: cómo marcarlos sin que te cueste la relación.
Sabes que necesitas parar algo, decir que no, o cambiar las reglas de una relación. El problema es que no sabes cómo hacerlo sin que explote.

Si votas, es porque te interesa estar. El taller tendrá plazas limitadas y los primeros en saberlo seréis los que hayáis respondido.

Sin newsletters, sin contenido en redes, sin responder mensajes, sin cumplir con casi nada de lo que tenía en marcha.

Solo lo imprescindible. Y a ratos, ni eso.

De la cama al sofá y del sofá a la cama.

Conforme pasan los años (y los 50 me los acaba de recordar con especial claridad), la salud es lo primero que notas con más intensidad cuando falta.

La fragilidad se hace más real, más inevitable, más dura (sobre todo, si eres autónomo).

Y con ella aparece algo que a muchos nos cuesta admitir: que ya no tenemos las mismas fuerzas que antes.

Que el cuerpo no es un robot 24/7 a tu servicio.

Que hay un límite, y ese límite a veces lo pone él, sin consultarte.

He pasado por varios procesos de enfermedad y algunos accidentes a lo largo de mi vida.

Y cada vez que ocurre, siempre hay una lucha o resistencia a aceptar el proceso.

Hay momentos en los que la única salida es rendirse y dejar que el cuerpo haga su trabajo.

Pero claro. Rendirse no es lo que nos han enseñado.

Lo que nos han enseñado es que parar es fracasar.

Que si no produces, no vales.

Que el reposo es para los débiles o para cuando te mueras.

Que el mercado, la competencia, los clientes no van a esperarte.

Y entonces enfermas, y en lugar de descansar, te metes en una guerra interna de la que sales mucho más agotada que de la enfermedad misma.

Porque el sufrimiento psicológico que rodea a una enfermedad rara vez viene solo del dolor físico. Viene de la forma en que la mente procesa ese dolor.

De las historias que te cuentas. De lo que interpretas sobre ti mismo a partir de lo que ya no puedes hacer.

Y ahí es donde empieza el verdadero problema.

Hay varios patrones que la psicología lleva tiempo documentando como respuestas disfuncionales ante la enfermedad. Los reconocerás porque probablemente los hayas vivido, o los estés viviendo ahora mismo.

1. Pelear contra la realidad

La mente humana tiene una resistencia feroz a aceptar lo que no controla.

Cuando el cuerpo falla, lo primero que hacemos es negarlo, minimizarlo o intentar forzar la recuperación antes de tiempo.

Gastamos una cantidad brutal de energía peleando contra algo que ya ha ocurrido. Y esa pelea es lo que más retrasa la curación.

Epicteto decía que …

"Los hombres no se perturban por las cosas, sino por las opiniones que tienen de las cosas."

2. Vigilar obsesivamente el propio cuerpo

Tras una enfermedad importante o un susto médico, es habitual empezar a escuchar el cuerpo de forma compulsiva.

Cualquier señal se convierte en amenaza.

Cualquier molestia activa la alarma.

Y aquí ocurre algo paradójico: el intento de controlar las funciones corporales, las altera.

La ansiedad genera los mismos síntomas físicos que intentabas prevenir. Te conviertes en el vigilante de una prisión de la que eres también el preso.

3. Quejarte a todas horas

Hablar del dolor parece aliviar.

Y en cierta medida, puntualmente, lo hace.

Pero cuando la queja se convierte en el eje de la comunicación, en lugar de liberar el sufrimiento, lo amplifica.

Y genera lo que en psicología se llama “ganancias secundarias” (atención, cuidado, compasión) que sin querer anclan a la persona en el rol de enferma mucho más tiempo del necesario.

No digo que no haya que pedir ayuda ni que haya que aguantar en silencio.

Digo que existe una diferencia entre compartir el dolor y construir tu identidad alrededor de él.

4. Buscar una anestesia rápida.

Sedarse para no sentir. Distraerse para no pensar.

Eliminar cualquier rastro de incomodidad tan rápido como sea posible.

El problema es que el dolor (físico y emocional) funciona como la fiebre: es una señal.

Una señal que te pide parar, que algo necesita tiempo y atención.

Cuando la apagas por la fuerza, el cuerpo encuentra otra manera de hablar. Generalmente más alta.

Milton Erickson, uno de los terapeutas más influyentes del siglo XX, trabajó durante décadas con pacientes que vivían con dolor crónico.

Una de sus aportaciones más interesantes fue lo que llamaba “división del pronóstico”: separar lo que es orgánico (la lesión, el proceso biológico) de lo que es psicológico (el miedo, la ansiedad, la narrativa que construimos alrededor).

Hay una parte del dolor sobre la que no tienes control.

Acéptala.

Pero hay otra parte (la tensión mental, el catastrofismo, la lucha) sobre la que sí lo tienes. Y en esa parte es donde puedes trabajar.

Porque cuando dejas de gastar energía peleando contra lo que no puedes cambiar, esa misma energía va a donde tiene que ir: a sanar.

Lo más difícil de este mes y medio (además del dolor físico), ha sido aguantar el silencio de no producir.

La incomodidad de no llegar a todo. La sensación de que el mundo sigue y yo estoy parada.

Pero también me ha ayudado a volver a recordar lo importante: que no hacer nada, cuando el cuerpo lo necesita, es exactamente lo más inteligente que puedes hacer.

Si estás pasando por algún momento difícil que no sabes sostener ni afrontar (y te sientes incomprendido por tu entorno), este mes tengo 2 huecos en mi agenda para nuevos clientes. La primera Sesión Unlock para suscriptores es de 60 €. Responde a este email con una línea contándome tu caso.

Recomendación

Sin duda puedo afirmar que Half Man es la mejor serie del año. Dura, incómoda, sin concesiones. De las que te dejan sin aire y sin ganas de hablar en un rato. No es fácil de ver. Y precisamente por eso merece verse.

Consejo WakeUp

Cuando estás enfermo, el mayor saboteador no es el dolor. Es lo que haces con él.

Prueba con esto:

➡︎ Coge un papel y escribe durante 10 minutos todo lo que estás haciendo para intentar mejorar o controlar la situación (buscar información, vigilar síntomas, quejarte, forzar el descanso, adelantar trabajo para cuando estés mejor...)

➡︎ Ahora pregúntate con honestidad: ¿alguna de estas cosas está funcionando, o simplemente te da la sensación de que estás haciendo algo?

➡︎ Durante la próxima semana, elige una sola cosa de esa lista y para de hacerla. Sin sustituirla por otra. Sin compensar.

Solo detén el patrón y observa qué ocurre.

Si lo logras, repite el proceso con otra solución intentada disfuncional.

A veces la recuperación no empieza cuando haces algo diferente. Empieza cuando dejas de hacer lo que empeora el problema.

El rincón del pensamiento crítico

¿Para qué compiten en Occidente? El cantautor, poeta y escritor Facundo Cabral cuenta lo que un sabio en la India le respondió tras hacerle esta pregunta. Grábatelo.

La frase

"El descanso no es ociosidad. Tumbarse en el campo en un día de verano escuchando el murmullo del agua o contemplando las nubes pasar no es tiempo perdido."

John Lubbock

Nota: Esta newsletter tenía que haber salido a las 16:00 h, pero aún estoy reorganizando tiempos y tareas. Poco a poco todo volverá a la normalidad.

Ficciones que aprendimos en casa, en el colegio, en las películas, de boca de personas que tampoco sabían muy bien lo que hacían con las suyas.

Y lo más curioso es que cuanto más creemos en ellas, más nos destrozan.

Hoy voy a desmotar las más comunes. Sin anestesia.

1. No todo el mundo merece un cierre. Tú tampoco.

Hay una fantasía muy extendida de que todas las relaciones deben terminar en conversación madura, en abrazo final, en “te deseo lo mejor”.

Y cuando eso no pasa, algo falla. Algo o alguien ha fallado.

Habrá relaciones que acaben de puta pena. Con portazo, con silencio, con bloqueo en el móvil o con una frase que no olvidarás en tu vida.

Es la vida sin filtros de Instagram.

El psicólogo Paul Boelen, especialista en duelo complicado, lleva años documentando que la necesidad obsesiva de cierre prolonga el sufrimiento más que la pérdida en sí.

La mente que espera una resolución que nunca llega se queda atrapada en un bucle de revisión constante: qué fallé, qué dije, qué debí haber dicho.

Los finales felices son para el cine. Los infelices, esos que duelen y no se resuelven, son el pan de cada día.

Aprende a cerrar tú solo lo que el otro no quiso cerrar contigo.

2. El mito del espejo.

Seguimos esperando que el otro reaccione exactamente como nosotros reaccionaríamos. Que sienta lo que nosotros sentiríamos. Que le importe lo que a nosotros nos importa.

Y cuando no lo hace, lo interpretamos como indiferencia, falta de amor o mala voluntad.

El neurocientífico Antonio Damasio explica que cada cerebro humano construye la realidad de forma radicalmente diferente en función de su historia, su biología y sus experiencias emocionales acumuladas.

No hay dos personas que perciban el mismo evento de la misma manera. Ni siquiera dos hermanos criados en la misma casa.

Esta creencia es la fuente de más del 80% de los conflictos que llegan a mi consulta.

3. No atraes un tipo de relación. La toleras

Que daño ha hecho la famosa ley de la atracción en las personas.

La repetición de patrones no es origen de un tipo de energía, de un dictado divino ni de los astros.

Es la mejor forma de echar la responsabilidad a algo externo que no puedes controlar.

Las personas que están en tu vida y sigues manteniendo, simplemente están ahí porque tú lo toleras, lo aceptas y les abres la puerta (por supuesto, a veces desde creencias disfuncionales que deberás resolver).

El psicoterapeuta Murray Bowen, desde la teoría sistémica familiar, describía cómo repetimos patrones vinculares no porque los elijamos conscientemente, sino porque son lo que conocemos como “normal”.

El sistema nervioso busca lo conocido aunque lo conocido sea doloroso.

No hay ningún imán misterioso. Hay un umbral de tolerancia aprendido desde pequeño.

4. Nadie lee mentes. Ni tú tampoco.

“Si me quisiera, lo sabría” ,“si le importara, lo haría sin que se lo pida” ,“ya debería saber cómo me siento”

Este es uno de los mitos más destructivos que existen en las relaciones.

La comunicación humana tiene una tasa de error altísima incluso cuando se habla con claridad. Cuando se da por sentado, es prácticamente del 100%.

Paul Watzlawick, uno de los padres de la terapia comunicacional, lo dejó muy claro: no existe la no-comunicación, pero sí existe la comunicación mal interpretada como realidad objetiva.

Lo que no se dice explícitamente, el otro lo rellena con sus propios miedos, sus propias carencias, su propia historia.

Di lo que quieres. Con palabras. Sin rodeos. Sin esperar que el otro lo adivine.

Y si lo dices con claridad y el otro sigue sin actuar, entonces sí tienes información real. Pero no antes.

5. La culpa del conflicto nunca es solo del otro.

“Yo solo reacciono a lo que él hace”, “si ella no hiciera X, yo no haría Y.”

La causalidad lineal en las relaciones es una ilusión cómoda.

Porque si el problema empieza en el otro, yo soy víctima. Y ser víctima exime de responsabilidad.

Cada persona cree que su conducta es solo una respuesta lógica a la del otro. Él se calla porque ella grita. Ella grita porque él se calla.

El sistema se mantiene solo, perfectamente lubricado por la convicción mutua de que el culpable es el de enfrente.

Mientras busques al culpable, el bucle sigue. Sin excepción.

6. Callar los problemas no protege la relación. La pudre.

La evitación del conflicto tiene una lógica aparente: si no tocamos el tema, no peleamos. Si no peleamos, no nos hacemos daño.

Falso.

Lo que no se habla no desaparece.

Y cuando el volumen es suficiente, estalla con una desproporción que deja a ambos sin entender qué acaba de pasar.

El investigador John Gottman, tras estudiar a más de 3.000 parejas durante décadas en la Universidad de Washington, identificó que la evitación sistemática del conflicto es uno de los predictores más fiables de ruptura a largo plazo.

Más que las peleas en sí.

El silencio sostenido no es paz. Es una guerra fría con muy buen marketing.

7. Tu versión de la realidad no es la realidad.

Tenemos una capacidad asombrosa para confundir nuestra percepción con los hechos. Y desde ahí, intentar convencer al otro de que nuestra versión es la correcta.

El problema es que el otro hace exactamente lo mismo.

No hay una realidad. Hay múltiples realidades igualmente válidas e igualmente parciales.

Ganar el argumento no resuelve el conflicto. Solo lo prolonga con un ganador temporal y un resentimiento nuevo.

8. Proteger tu paz tiene un precio. Y hay que pagarlo.

Poner límites reales (no los de Instagram, los de verdad) cuesta relaciones.

Cuesta trabajo. Cuesta familia. Cuesta amistades de veinte años.

Y hay poca gente dispuesta a hablar de eso sin endulzarlo.

Porque los límites auténticos no los recibe bien quien llevaba años aprovechándose de su ausencia.

La psicóloga Nedra Tawwab, autora de Set Boundaries, Find Peace, indica que el mayor obstáculo para establecer límites no es no saber cómo hacerlo. Es el miedo al rechazo y a la pérdida de la relación.

Y ese miedo es real. A veces la pérdida ocurre.

Lo que queda después del ruido es tuyo. Y eso vale lo que cueste.

9. Perdonar no es abrir la puerta de nuevo.

Hemos confundido el perdón con la reconciliación.

Con dar otra oportunidad. Con volver a la misma dinámica de antes y esperar un resultado distinto.

El perdón, según Carl Rogers, es fundamentalmente un acto interno.

Un proceso por el que dejas de cargar con el peso del agravio porque ese peso te destruye a ti, no al otro.

Perdonar y mantener distancia no se contradicen. Se complementan.

Puedes perdonar a alguien y no volver a comer con él en tu vida. Las dos cosas a la vez.

10. El amor propio también significa decepcionar.

Decepcionarás a personas que te necesitaban disponible, flexible, sin opinión propia y siempre con el “sí” en la boca.

Y eso, aunque duela, es una señal de que algo está funcionando bien en ti.

La complacencia crónica no nace del amor al otro. Nace del miedo al rechazo.

Muchas personas no dicen lo que sienten o quieren porque temen que, si el otro los conoce realmente, los abandonará.

Así que se adaptan. Se achican. Se disfrazan.

Y con el tiempo no saben ni quiénes son fuera de lo que los demás esperan de ellos.

11. La ausencia de conflicto no es un ejemplo. Es una señal de alerta.

Llevamos décadas romantizando la ausencia de conflicto como indicador de relación sana.

El conflicto, bien gestionado, es el mecanismo que tienen las relaciones para actualizarse, renegociarse y sobrevivir al paso del tiempo.

Dos personas reales, con necesidades reales, no pueden coexistir durante décadas sin rozarse.

Lo que a menudo hay detrás de esa calma aparente es una guerra encubierta: uno cede siempre, el otro impone siempre, y ambos llaman a eso armonía.

12. No debes una explicación a todo el mundo.

La sobrejustificación es un patrón que merece más atención de la que recibe.

Explicarte constantemente, justificar cada decisión, pedir permiso emocional antes de actuar.

Todo eso no habla de respeto al otro. Habla de una necesidad profunda de ser comprendido por personas que, en muchos casos, no tienen ni la capacidad ni el interés real de hacerlo.

Hay personas cuyo mundo es tan pequeño que jamás podrán entender el tuyo. No porque sean malas. Sino porque no salen de sí mismas.

A esas personas no debes una explicación. Debes una respuesta breve y seguir con tu vida.

13. No tienes el poder de cambiar a nadie.

Este es el más difícil. Y el más importante.

La convicción de que puedes “sanar” al otro, rescatarlo, sacarlo de su propio agujero con suficiente paciencia, amor y dedicación, no es generosidad.

El intento de cambiar al otro desde una posición de salvador crónico responde siempre a una necesidad propia.

La necesidad de ser necesario. De tener un propósito dentro de la relación. De que sin ti el otro no funcione.

Puedes influir. Puedes proponer. Pero el cambio, si ocurre, solo le pertenece a quien decide hacerlo.

El que carga con la responsabilidad de transformar al otro, acaba destruido. Y el otro, igual que estaba.

Trece mitos. Trece formas de relacionarte desde una ficción que te agota.

La buena noticia es que ninguno de ellos es inmutable.

La mala, que deshacerlos requiere mirar cosas que llevan mucho tiempo sin mirarse.

Si reconoces algo de esto en tu vida, esta semana tengo tres huecos en mi agenda para revisar viejos patrones relacionales que te están robando energía y tiempo. La primera Sesión Unlock para suscriptores es de 60 €. Responde a este email con una línea contándome tu caso.

Recomendación

He decidido lanzar mi Canal de YouTube “Menos de lo Mismo” donde seguiré profundizando sobre las dinámicas relacionales con estrategias y herramientas prácticas.

Quiero superar los 1.000 suscriptores antes de que termine el mes. ¿Me ayudas?

Suscríbete y de paso, echa un vistazo a los 3 primeros vídeos que he publicado. Todo feedback es bien recibido para mejorar ;)

Consejo WakeUp

Elige uno solo de estos 13 mitos. El que más te haya incomodado al leerlo.

Ahora hazte estas tres preguntas:

→ ¿En qué relación concreta de mi vida está operando este mito ahora mismo?

→ ¿Qué estoy haciendo yo para mantenerlo activo?

→ ¿Qué haría diferente esta semana si dejara de creerme esta historia?

No busques la respuesta perfecta. Busca una respuesta honesta.

Y luego haz algo distinto. Aunque sea pequeño. Aunque sea incómodo.

El cambio no empieza cuando entiendes el problema. Empieza cuando actúas diferente dentro de él.

El rincón del pensamiento crítico

Hermosa respuesta del cómico y escritor inglés Jimmy Carr sobre la muerte.

Te recomiendo que busques vídeos de este tipo en acción. Responde aleatoriamente preguntas del público en un teatro y sus respuestas son impresionantes.

La frase

"La mayor parte de lo que llamamos relaciones son, en realidad, proyecciones de lo que necesitamos que el otro sea."

Salvador Minuchin

Cuando se sienten agotados, apáticos y sin motivación, automáticamente piensan que se sienten tristes.

Y sí, es una opción.

Pero cuando indago un poco más, sale una emoción que tiene mala prensa y que casi nadie quiere tener, sentir o manifestar: la ira.

Una rabia que no se expresa, que no se nombra, que lleva tanto tiempo enterrada que la persona ya ni la reconoce como tal.

Una rabia que se ha transformado en algo políticamente correcto y más aceptado, pero mucho más dañino: estrés, cansancio, irritabilidad, desgana…

Porque hemos aprendido que enfadarse es de personas poco evolucionadas.

Que la gente “consciente” no se enoja.

Que si te irritas con facilidad, algo falla en ti.

La cultura del buen rollo, del mindfulness mal entendido y de la positividad obligatoria ha convertido la rabia en una emoción de segunda categoría.

Algo que controlar, calmar, eliminar cuanto antes.

Y así, la ira se queda dentro.

Pero no desaparece.

El psiquiatra e investigador Antonio Damasio lo documentó en El error de Descartes: las emociones no son ruido de fondo, son información.

Cortar la conexión consciente con una emoción no la neutraliza. Solo te deja sin acceso a lo que te está intentando decir (y esto precisamente es lo que genera nuestro malestar emocional actual).

La ira (como cualquier emoción) es una señal de alarma que nos avisa de que algo en nuestra vida no está funcionando, de que algo viola nuestras necesidades o valores.

Y si la ignoramos, se transforma en resentimiento silencioso.

En quejas crónicas hacia todo y todos.

En un cuerpo que empieza a hablar cuando la mente ya no puede más: contracturas, insomnio, fatiga…

Tendemos a imaginar que la ira solo tiene una cara: la persona que explota, que grita, que pierde el control.

Pero hay otros rostros, menos visibles y mucho más dañinos a largo plazo. En general, existen 3 patrones de comportamiento que esconden una ira reprimida:

1.- La persona que critica todo.

Que vive instalada en una irritación de fondo constante porque el mundo no se porta como debería.

Que critica el nuevo coche del vecino, la forma de trabajar del compañero, las decisiones del gobierno…

A nivel laboral, pueden ser personas que coleccionan despidos porque son las típicas que no paran de señalar errores, corregir a jefes, proponer mejoras no pedidas… Se ven como las únicas que ven la realidad tal y como es.

Este perfil no lo vive como rabia. Lo vive como que tiene razón.

Pero detrás de esa rigidez moral hay una ira que nunca encontró otro canal de salida.

Y el coste es alto: tarde o temprano los demás se alejan, lo que confirma su percepción de que “nadie está a la altura”. El sistema se retroalimenta solo.

2.- La persona que nunca dice que no.

Que dice sí a todo porque el conflicto le aterra. Que traga, cede, se adapta.

Que parece pacífica pero por dentro acumula una frustración que crece con cada renuncia.

Y como no puede expresarla de frente, la canaliza de forma indirecta: llegando tarde, “olvidando” cosas, respondiendo con medias palabras, desapareciendo justo cuando se la necesita o explotando sin venir a cuento.

No lo hace con mala intención. Lo hace porque es la única salida que conoce para una emoción que no sabe cómo gestionar de otra manera.

Una pasiva-agresiva en toda regla.

3.- La persona que no siente ira nunca.

La que dice “yo no me enfado nunca” con cierto orgullo.

Que ha enterrado la ira tan profundo que genuinamente no la percibe. Esta es, quizás, la variante más preocupante.

Porque es imposible no sentir rabia. Es una emoción básica y universal. Si no llega a la conciencia, es que hay algo que la intercepta antes.

Y esa energía bloqueada tiene que ir a algún sitio con graves consecuencias: al cuerpo, al carácter, a la relación con uno mismo y con los demás.

Para salir de esos patrones disfuncionales, la pregunta que hay que hacerse no es ¿Cómo hago para no tener ira? sino ¿Qué estoy haciendo ahora mismo con esta emoción que mantiene el problema vivo?

Por ejemplo, una persona que suprime su rabia para no generar conflicto acumula resentimiento. El resentimiento (tarde o temprano) se filtra en ironía, en distancia, en una frialdad que el otro siente pero no entiende. Como consecuencia, el otro se aleja. Y la persona concluye que tenía razón en callarse.

Bucle cerrado, disfunción garantizada.

Canalizar bien la ira no significa no sentirla.

Significa saber qué te está diciendo, no sabotear la señal con patrones que la amplifican y tomar decisiones desde ahí.

Como escribió Carrie Fisher

“El resentimiento es como tomarte el veneno tú misma y esperar que el otro se muera.”

La rabia que no se nombra no desaparece.

Se instala y cobra alquiler.

Recomendación

Admiro a personas que deciden romper los secretos (y traumas) familiares y ponerles voz. Dar un golpe en la mesa para empezar a hablar de lo que ha destruido generaciones enteras.

Es el caso de este interesante documental de HBO “Una gran foto, una vida preciosa”, contado por una fotoperiodista que decide investigar a su abuelo pedófilo y el trauma familiar que generó en su familia.

Un documental duro, que enfrenta conversaciones difíciles que pocos se atreverían a tener.

Consejo WakeUp

Elige una situación o persona con la que sientas rabia, enfado, malestar…

Coge papel y bolígrafo (no pantalla). Y escríbele una carta que nunca le enviarías.

Sin filtro. Sin educación. Sin buscar ser justo ni equilibrado. Deja salir todo lo que normalmente te tragas. Incluidos los insultos.

Luego, cuando hayas terminado, hazte estas tres preguntas:

→ ¿Qué necesidad mía no está siendo respetada aquí?

→ ¿Qué he estado haciendo yo para solucionar esto que en realidad lo alimenta y aumenta?

→ ¿Qué mínimo cambio diferente y opuesto a lo habitual podría hacer en esta situación?

El rincón del pensamiento crítico

El humor es la vía más rápida para desarrollar nuestro pensamiento crítico. Aquí te dejo una de las muchas joyas que nos proporciona el podcast “La Ruina”.

La frase

La mentira constante no tiene como objetivo que la gente crea una mentira, sino que nadie crea en nada.

Hannah Arendt

¿Atrapado en una relación que te roba tiempo y energía?

La mayoría de relaciones no se hunden por falta de amor, respeto o voluntad.

Se hunden porque intentamos arreglarlas siempre de la misma manera.

Y cuando no funciona, en lugar de cambiar, insistimos más.

Más conversaciones que acaban mal.
Más intentos que terminan en reproches.
Más desgaste.

Sin hacer algo distinto, todo se repite.

No necesitas años de terapia. Ni remover el pasado. Ni esperar a que el otro cambie.

Necesitas saber exactamente qué está manteniendo vivo el problema ahora mismo y cambiarlo, para que todo cambie.

Porque el cambio no viene de entender el conflicto, sino de hacer algo distinto con él.

Si quieres que te ayude, contacta conmigo AQUÍ

No solo te desgastan.

No solo te afectan emocionalmente.

También te envejecen.

Un estudio publicado en Proceedings of the National Academy of Sciences encontró que relacionarte con personas que generan conflicto constante (las que llaman “hasslers”) acelera el envejecimiento biológico.

Cada persona conflictiva en tu entorno puede hacer que envejezcas un 1,5 % más rápido.

Aproximadamente 9 meses más de edad biológica (ahora entiendo mis arrugas).

Ahora bien, lo interesante no es solo esto. Es lo que casi nadie se plantea después de leer algo así.

Tendemos a pensar que el problema son esas personas.

Pero rara vez nos preguntamos qué papel estamos jugando nosotros dentro de esa dinámica relacional.

Piensa en una situación muy común.

Empiezas a notar a tu pareja más distante.

Algo se activa dentro de ti. Incomodidad, inseguridad, inquietud.

Y haces lo que parece más lógico: acercarte más.

Preguntas. Buscas explicaciones. Intentas generar conexión. Reclamas atención.

Pero la otra persona empieza a sentirse presionada y se aleja.

Entonces tú intensificas. Más preguntas. Más insistencia. Más necesidad de aclarar lo que pasa.

Y el otro, más distancia.

Sin darte cuenta, habéis creado un bucle perfecto.

Tú intentando salvar la relación. El otro intentando protegerse de la presión.

Ambos convencidos de que el problema es el otro.

Pero no lo es.

El problema es la dinámica.

Esto ocurre constantemente porque las relaciones no funcionan con una lógica lineal de causa y efecto.

Funcionan con lo que se llama causalidad circular.

Tu conducta influye en la del otro y la reacción del otro refuerza la tuya.

Y así se construye un sistema que se mantiene solo.

Cada uno siente que solo está reaccionando.

Pero en realidad, ambos están contribuyendo a que el problema continúe.

Por eso, buscar culpables o quién empezó la pelea es inútil (y destructivo).

Aunque ahora está de moda en el mundo del autoconocimiento y la psicología, la mayoría de nuestros conflictos no nacen de traumas profundos ni de personalidades defectuosas.

El problema aparece cuando lo que antes funcionaba deja de funcionar y seguimos insistiendo en repetir y hacer más de lo mismo.

Insistir más. Explicar más. Controlar más. Reprochar más.

Porque parece lógico. Pero lo lógico es lo que mantiene el problema.

A esto se le suma otro elemento clave: la forma en la que intentamos comunicarnos.

Muchas discusiones no explotan por lo que se dice, sino por cómo se dice.

Hay patrones que casi garantizan el conflicto:

• Corregir al otro.

• Recriminar.

• Victimizarse.

• Sermonear.

Ninguno genera cambio. Solo activan defensa, distancia y más tensión.

Por eso, es importante cambiar de enfoque y estrategia.

PRIMERO. Abandona el “Por qué” a favor del “Cómo”

En lugar de obsesionarse con el porqué de las cosas o con buscar las causas en el pasado, céntrate en algo mucho más práctico: entender cómo funciona el problema aquí y ahora, en el presente.

SEGUNDO. Bloquea el “más de lo mismo”

Si las soluciones intentadas disfuncionales son el motor del problema, detenerlas provoca que el conflicto empiece a desinflarse por sí solo.

Deja de hacer más de lo mismo.

TERCERO. Prioriza la experiencia antes que el intelecto

En lugar de intentar convencer racionalmente a las personas de que cambien de actitud, introduce pequeños cambios en la forma de actuar y comunicar que nunca antes hayas probado.

A través de esas experiencias diferentes, las personas empiezan a percibir la situación de otra manera.

El cambio no ocurre primero en la cabeza, ocurre en la acción. Y cuando cambia la acción, cambia también la forma de entender y percibir lo que está pasando.

A veces no necesitas alejarte de las personas que te desgastan.

Necesitas dejar de relacionarte con ellas de la misma manera.

Porque igual no es solo la persona lo que te envejece.

Es el patrón disfuncional que repites con ella.

Recomendación

Escuchar a José Antonio Marina, uno de los pocos sabios que nos quedan en este país, es un música celestial para los oídos. Un aplauso a los chicos de “Tengo un Plan” por apostar por una conversación profunda, larga e inteligente.

Consejo WakeUp

Te propongo un ejercicio para bloquear soluciones intentadas:

➡︎ Piensa en una relación que te desgaste.
➡︎ Identifica qué haces tú para intentar mejorarla.
➡︎ Ahora responde: ¿tu comportamiento reduce la tensión o la aumenta?

Durante una semana, deja de hacer exactamente eso.

No lo sustituyas. No lo mejores.

Solo detén el patrón y observa qué pasa.

El rincón del pensamiento crítico

La Frase

“La gente no parece darse cuenta de que su opinión del mundo es también una confesión de su carácter”

Waldo Emerson

¿Atrapado en un bucle relacional?

La mayoría de relaciones no se hunden por falta de amor, respeto o voluntad.

Se hunden por falta de estrategia y comunicación.

Cómo no sabes qué hacer para salir del bucle, haces más de lo mismo.

Más conversaciones que acaban mal.
Más intentos que terminan en reproches.
Más desgaste.

Sin una forma distinta de comunicarse y actuar, todo se repite.

No necesitas años de terapia. Ni remover el pasado. Ni esperar a que el otro cambie.

Necesitas saber qué hacer, cuándo y cómo hacerlo para cambiar la dinámica relacional que tienes delante.

Porque el cambio no viene de entender el conflicto, sino de hacer algo distinto con él.

Si quieres que te ayude, contacta conmigo AQUÍ

No tenía grandes pretensiones.

Solo recogía lo que había escuchado durante años acompañando a personas en sus últimos días de vida.

Pero para su sorpresa, el texto se volvió viral.

Miles de personas lo leyeron y compartieron. Se reconocían en algo que, en teoría, no iba con ellos porque aún estaban vivos.

Ahí entendió que no estaba hablando de la muerte, sino de la vida.

O mejor dicho, de lo que las personas no hacen, de lo que callan y de lo que posponen hasta que es demasiado tarde.

Debido a su gran repercusión, en 2012 publicó su conocido libro "The Top Five Regrets of the Dying" (Los cinco arrepentimientos más comunes antes de morir).

Es una lista que es interesante guardar y releer cuando te sientas perdido, pesimista con el futuro o un poco desmotivado con la vida.

Te hace tomar perspectiva y priorizar lo que realmente importa.

1. Vivir la vida que otros esperan de ti

¿Cuántos sueños cumplidos son realmente tuyos o de otros?

Muchas decisiones se toman para evitar conflictos y cumplir las expectativas de otros para sentirse amado, reconocido, aceptado...

Te adaptas. Te ajustas. Te vuelves “funcional” según lo que otros marcan.

Es una estrategia que funciona hasta que deja de hacerlo.

Y cuando alguien dice “ojalá hubiera vivido mi vida”, está hablando no solo de sueños incumplidos. Está hablando de una identidad que nunca llegó a construirse.

De un “yo” que delegó a otros.

¿Hasta cuándo vas a estar negociando contigo para evitar incomodar o decepcionar a otros? ¿Hasta cuándo vas a negarte a ti mismo tu propia felicidad?

2. Trabajar demasiado

Según Ware, era un arrepentimiento mayoritario de los hombres (también de algunas mujeres) que echaban de menos la infancia de sus hijos y la compañía de sus parejas.

Lamentaban lo que dejaron de disfrutar mientras trabajaban: abrazos, risas, momentos irrepetibles..

Esto se puede aplicar también a personas sin hijos y/o sin pareja que no priorizaron pasar más tiempo con sus padres o hermanos, con sus amigos, con ellos mismos…

Muchas veces el trabajo no es el problema, sino lo que se está evitando con él.

La adicción laboral se convierte en una distracción socialmente aceptada para no enfrentarse a otras áreas de tu vida que están rotas.

Y la clave no siempre es trabajar menos, sino trabajar de forma más inteligente.

3. No expresar lo que sientes

El silencio y la represión de lo que sentimos es el camino directo al resentimiento y la amargura.

A corto plazo, evitas la confrontación o el rechazo, pero a largo plazo te condenas a una existencia de sumisión y resignación.

Callarte no es una decisión neutral, es activa.

Puedes generar una tensión silenciosa que se materializa en forma de distancia, rencor o incluso somatizaciones físicas.

Además, la respuesta o reacción del otro está fuera de tu control. Es más, hay altas probabilidades de que escuches o veas algo que no querías. Pero es el precio que hay que pagar para liberarte de la prisión que te has construido.

Aquí la clave no es decirlo todo, sino usar el silencio como herramienta estratégica en la relación con los demás.

4. Perder el contacto con amigos

Muchos de los enfermos que trató Ware se quejaban de que se habían centrado tanto en sus propias vidas ajetreadas que habían dejado escapar amistades importantes con el paso de los años.

No les habían dedicado el tiempo y el esfuerzo que se merecían para que siguieran en pie.

Es el peligro de darlo todo por sentado.

Las relaciones de amistad (como cualquier otra relación) no se mantienen solas. Requieren compromiso, implicación y dedicación.

Piensa que cuando la vida se reduce a lo esencial, lo que queda no es el éxito ni el estatus. Son los vínculos que has logrado crear.

5. No permitirse ser feliz

Muchos pacientes de Ware reconocían que eligieron no ser felices.

No de forma consciente, claro.

Pero sí a través de hábitos, pensamientos y decisiones que mantenían su vida en una especie de zona segura pero vacía.

El miedo al cambio era más poderoso que la propia felicidad, fingiendo una vida que no les hacía reír ni disfrutar.

Si haces lo mismo, piensas lo mismo y eliges lo mismo, no puedes esperar sentir y vivir algo diferente.

Al final, la mayoría de los arrepentimientos no son por errores. Son por omisiones.

Por todo lo que evitaste, por todo lo que dejaste de hacer.

Y no.

No necesitas esperar a estar en tu lecho de muerte para darte cuenta.

Recomendación

He visto dos veces este documental. Siempre me emociona.

Stutz (Netflix) escrito y dirigido por el actor de Hollywood Jonah Hill, está protagonizado por él mismo y por su psiquiatra y terapeuta, Phil Stutz.

Es un hermoso viaje hacia la vulnerabilidad, el amor y la amistad entre dos seres humanos heridos.

El rincón del pensamiento crítico

Ellen Jane Langer, profesora universitaria de psicología en la Universidad de Harvard, propone un enfoque diferente de cómo tomar decisiones sin perder tiempo en buscar la decisión “correcta”.

La frase

“¿Para que sirve el arrepentimiento si eso no borra nada de lo que ha pasado? El arrepentimiento mejor es, sencillamente, cambiar”

José Saramago

¿Conflictos en tus relaciones?

La mayoría de relaciones no se hunden por falta de amor, respeto o voluntad.

Se hunden por falta de estrategia y comunicación.

Cómo no sabes qué hacer para salir del bucle, haces más de lo mismo.

Más conversaciones que acaban mal.
Más intentos que terminan en reproches.
Más desgaste.

Sin una forma distinta de comunicarse y actuar, todo se repite.

No necesitas años de terapia. Ni remover el pasado. Ni esperar a que el otro cambie.

Necesitas saber qué hacer, cuándo y cómo hacerlo para cambiar la dinámica relacional que tienes delante.

Porque el cambio no viene de entender el conflicto, sino de hacer algo distinto con él.

Si quieres que te ayude, contacta conmigo AQUÍ

La aceptación.

El problema no es lo que pasa o el dolor en sí, sino la resistencia a lo que pasa.

La pelea constante contra la realidad.

Nos resistimos, evitamos, nos bloqueamos. Luchamos contra lo que ya es. Y en esa lucha, nos rompemos.

Hay quien se enfrenta con rabia constante.

Hay quien huye o evita, sin querer mirar demasiado lo que hay que resolver.

Y hay quien se queda paralizado, atrapado entre el miedo a perder, a fallar o a no saber qué hacer con lo que viene.

Pero en todos los casos ocurre lo mismo: no estamos aceptando.

Y no, aceptar no es rendirse.

Aceptar no es resignarse ni adoptar una postura pasiva o conformista.

Aceptar es una herramienta estratégica.

Milton Erickson lo explicaba con una metáfora brillante: si quieres cambiar el curso de un río y tratas de bloquearlo o luchar contra él, el agua te arrastrará o te rodeará.

Pero si aceptas la fuerza del río y simplemente la desvías en otra dirección, ese mismo poder creará un nuevo curso.

La aceptación funciona siempre igual.

No elimina el problema. Pero elimina la fricción interna que te impide transformarlo.

Y desde ahí, cambia todo.

Porque cuando dejas de pelearte con la realidad, recuperas algo clave: tu capacidad de acción.

Estas son las 10 situaciones difíciles e incómodas más habituales que, si no aceptas, te van a seguir pasando factura emocional (y muchas veces también relacional y profesional):

1. No puedes controlar cómo piensan, sienten o actúan los demás. Intentarlo genera frustración crónica. Cada cual es como es y se comporta por razones de peso según su punto de vista. Como decía Albert Ellis, no son los otros los que te alteran, sino la exigencia irracional de que deberían ser diferentes.

2. No todo el mundo te va a entender ni comprender. Ni aunque te expliques mil veces. Ni aunque tengas razón. Es más, abandona tus esfuerzos inútiles por ser comprendido. Cuanto más quieres ser entendido, menos te entiende la gente.

3. Vas a cometer errores. Y no pocos. La autoexigencia disfrazada de perfeccionismo es una de las formas más eficaces de autosabotaje. Cuanto antes te equivoques, más ligero te sentirás en la vida. Acepta ser un 7, no un 10.

4. Hay decisiones que implican pérdida. Elegir siempre implica renunciar. Y evitar esa incomodidad te deja atrapado en la indecisión obsesiva. Ninguna decisión es definitiva. Siempre puedes volver a cambiar de opinión en el futuro. Eso sí, asumiendo las consecuencias de tu anterior decisión.

5. No siempre vas a sentirte motivado. Esperar a “tener ganas” es una trampa. Caemos en desear y fantasear, en tener esto o aquello, en encontrar nuestro propósito de vida para pasar a la acción… error. La acción muchas veces precede a la motivación, no al revés.

6. Hay relaciones que no van a funcionar o simplemente se acaban. Por mucho que inviertas, insistas o te adaptes. Y sostener lo insostenible tiene un coste emocional altísimo. Acepta que las personas van y vienen de tu vida, incluso las más importantes ahora mismo.

7. El conflicto es inevitable. Evitarlo solo lo cronifica. El cambio no viene por entender el conflicto, sino por hacer algo distinto con él. He visto a muchas personas consumidas por la rabia porque el miedo a entrar en conflicto les superaba.

8. La incertidumbre no desaparece. Nunca tendrás todas las garantías. Como dijo una vez Vargas Llosa, la incertidumbre es una margarita cuyos pétalos no se terminan jamás de deshojar.

9. No todo depende de ti. Y esto duele. Porque implica soltar el control y aceptar límites reales. Sobre todo, implica aceptar que no eres tan necesario ni imprescindible. Y esto conecta profundamente con tu miedo a no ser amado.

10. Hay etapas de tu vida que no van a volver. Ni personas, ni versiones de ti. Aferrarte a eso te ancla en el pasado y te impide vivir lo que sí está disponible ahora. La mayoría de mis clientes insisten en querer volver a ser como eran antes. Y eso nunca pasará porque somos continuo cambio y evolución. No eres igual que hace 1 segundo, 10 minutos ni 1 año.

Cuando aceptas lo que es, se acabaron las excusas y empieza la responsabilidad para iniciar el cambio real que necesitas.

Consejo Wake Up

Haz este ejercicio hoy:

➡︎ Escribe una situación que ahora mismo te esté generando malestar.
➡︎ Responde con brutal honestidad: ¿qué parte de esa situación no estás aceptando?
➡︎ Ahora pregúntate:

• ¿Qué me está aportando positivamente la no aceptación?

• ¿Qué pasaría si aceptara la situación actual y dejara de pelearme con ello?

• ¿Cómo sería mi vida si aceptara mi realidad tal y como es?

No busques sentirte mejor. Busca relacionarte diferente con lo que ya está pasando.

Recomendación

Tras ver esta maravilla de película, no entiendo cómo ha pasado sin pena ni gloria por los Óscar de este año. Se han premiado auténticos bodrios cinematográficos (esa de vampiros que es para llorar o la aburrida y sosa de DiCaprio). “Sueño de Trenes” es un pequeño cuento sobre el sentido de la vida desde la simplicidad de la vida. Y una lección magistral sobre la aceptación radical. Lloré como nunca.

El rincón del pensamiento crítico

Una magnífica reflexión del músico, escritor y filósofo Alejandro Dolina sobre la angustia de los domingos por la tarde.

La frase

“Nunca he sido pobre, solo he estado sin dinero. Ser pobre es un estado mental y no tener dinero es una condición temporal”

Mario Moreno Cantinflas

¿Conflictos en tus relaciones?

Si ahora mismo te encuentras en una situación difícil o conflictiva en tu relación de pareja, en tu familia o en el trabajo, que te está bloqueando y robando la energía, sin saber muy bien cómo salir de ahí, contacta conmigo AQUÍ

En pocas sesiones, tu problema se evaporará sin dramas, sin guerras y sin ahondar en heridas infantiles que solo alargan la búsqueda de una solución y el proceso terapéutico. Con pensamiento estratégico y comunicación persuasiva, todo es mucho más rápido y efectivo.

Estas que te dicen una cosa y luego hacen otra totalmente diferente, dejándote con cara de póker y con la sensación de que algo se te ha escapado.

“¡Qué ganas tengo de verte!”, pero nunca tienen tiempo.

“Haz lo que quieras”, pero si lo haces, se enfadan.

“Te quiero”, pero su tono, su mirada o su comportamiento transmiten rechazo o indiferencia.

“Claro que quiero que seas sincera”, pero cuando lo eres, te dejan de hablar.

Hagas lo que hagas, te equivocas.

Si tu seguridad y amor propio están cogidos con alfileres, lo primero que pasa es que, en vez de mandarlas a la mierda, buscamos desesperadamente las razones de su comportamiento.

Como si encontrar una razón eliminara de golpe el dolor, la manipulación y el malestar que causan.

Como si esa razón nos diera los argumentos necesarios para justificar la relación y seguir aguantando sus mierdas mentales.

Y peor aún, buscando los motivos de su ambigüedad tóxica en nosotros, generando sentimientos de culpa, duda e inseguridad: ¿Habré sido borde? ¿se lo habré dicho con claridad? ¿seré yo la que no sé decir bien las cosas? ¿le habré lastimado por algo?…

Y además no puedes señalar la contradicción.

Si dices: “Pero antes dijiste otra cosa”, la respuesta suele ser: “Estás exagerando”, “te lo estás tomando fatal”, “siempre interpretas todo mal”…

Entonces tampoco puedes hablar del problema.

La trampa se cierra porque el que se comunica así deja atrapado al otro en una tela de araña de la que no sabe cómo salir.

El biólogo, antropólogo e investigador británico Gregory Bateson lo llamó el doble vínculo.

Según él, muchas personas viven atrapadas en dilemas comunicativos sin salida.

Se reciben dos mensajes contradictorios al mismo tiempo, normalmente en dos niveles diferentes.

Uno es el mensaje explícito, lo que se dice.

El otro es el mensaje relacional, lo que se transmite con el tono, el cuerpo y el contexto.

Hay dos informaciones incompatibles: las palabras dicen amor y el cuerpo dice rechazo.

¿A cuál obedecer?

Este tipo de comunicación aparece mucho en entornos familiares.

Y cuando ocurre de forma repetida, puede generar algo muy profundo: confusión sobre la propia percepción de la realidad.

Personas que han crecido en este tipo de dinámicas suelen reconocer muy bien esta sensación:

“¿Estoy exagerando?”
“¿Me lo estoy inventando?”
“¿Por qué siempre siento que he hecho algo mal aunque nadie me lo diga claramente?”

El problema del doble vínculo es que no te deja una norma clara de comportamiento.

Al niño le dicen que debe ser independiente, pero cuando lo es, se enfadan porque “ya no necesita a su familia”.

A la niña le dicen que puede expresar sus emociones, pero cuando llora, la llaman exagerada.

Al adolescente le dicen que lo echan de menos, pero cuando aparece es criticado o ignorado.

Si hablas, mal.
Si callas, mal.

En definitiva, los patrones de comunicación influyen profundamente en la salud mental.

De hecho, muchas personas que han vivido este tipo de comunicación repetida se vuelven especialmente sensibles a este tipo de dinámicas más adelante.

Les cuesta detectar cuándo alguien está siendo ambiguo.

Les cuesta poner límites.

Y muchas veces terminan en relaciones, trabajos o contextos donde vuelven a sentirse atrapadas.

Porque el doble vínculo genera una sensación muy específica: no saber cómo comportarte para acertar.

El filósofo Kierkegaard hablaba de la angustia como “el vértigo de la libertad”.

El doble vínculo genera algo parecido, pero más perverso: el vértigo de la imposibilidad.

No hay forma correcta de actuar.

Si confrontas la contradicción, la otra persona puede responder con indignación:

“¿Cómo puedes dudar de mí?”
“¿Cómo me puedes decir eso después de todo lo que hago por ti?”

Si no confrontas, te quedas con una mezcla rara de culpa, confusión y tensión que no sabes muy bien de dónde viene.

Por eso, Bateson decía que los problemas humanos son, muchas veces, problemas de comunicación.

Entender el doble vínculo tiene algo liberador.

Porque cuando empiezas a detectarlo en la vida cotidiana (en una conversación, en una relación, en el trabajo) te das cuenta de algo importante: no siempre estás ante un problema que resolver.

A veces estás ante una trampa comunicativa.

Y cuando ves la trampa, ya no juegas igual.

Recomendación

Es imprescindible escuchar para educar. Esta es una de las grandes perlas que lanza José Antonio Fernández Bravo, doctor en Ciencias de la Educación, investigador y escritor.

Tras tres décadas enseñando, en esta conferencia comparte anécdotas, reflexiones y aprendizajes divertidos (algunos descojonantes) que ha ido recogiendo a lo largo de su larga trayectoria.

Su idea central es enseñar desde el cerebro del que aprende, no desde el del que enseña.

Consejo Wake Up

La neuroanatomista Jill Bolte Taylor demostró que una emoción química en el cuerpo (miedo, rabia, ansiedad…) dura aproximadamente 90 segundos. Después de ese tiempo, lo que mantiene viva la emoción ya no es el hecho en sí, sino el pensamiento que vuelve a activarla.

No te mantiene ansioso lo que pasó, sino lo que te dices sobre lo que pasó.

La próxima vez que sientas una emoción intensa, no hagas nada durante 90 segundos.

No analices, no te cuentes historias, no alimentes el pensamiento.

Solo observa cómo se siente en el cuerpo y deja que pase. Es más, puedes saltar, andar, estirarte… sacude el cuerpo. El movimiento corporal le dice a tu cerebro que la amenaza terminó.

La emoción se disuelve sola cuando el pensamiento deja de echarle gasolina.

El rincón del pensamiento crítico

Cada vez que escucho al filósofo esloveno Slavoj Žižek, además de sacarme unas risas, me rompe la cabeza. En este vídeo ataca la obsesión contemporánea e insana por descubrir quién eres realmente.

La frase

“Las personas te dan lo que son, no lo que mereces. Lo que mereces te lo das tú cuando decides aceptar o no lo que las otras personas te dan”

Anthony Hopkins

¿Conflictos en tus relaciones?

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De las que siempre están para todos, que ayudan por encima de sus posibilidades (y capacidades), que se sacrifican, que se entregan sin medida, que nunca dicen que no y que parecen moralmente impecables.

La psicología lleva tiempo estudiando este fenómeno bajo distintos nombres: people pleasing, complacencia patológica, dependencia de aprobación…

Investigaciones sobre “agreeableness” (amabilidad) muestran algo interesante: la amabilidad alta se asocia con cooperación y empatía, pero en niveles extremos se relaciona con dificultad para poner límites, acumulación de resentimiento y conductas pasivo-agresivas cuando la reciprocidad no llega.

Detrás de esa bondad desmedida hay una forma de manipulación silenciosa, una inversión emocional con intereses.

No hay amenaza. No hay exigencias directas (hasta que explotan).

Dan, dan mucho, pero cada gesto viene con letra pequeña.

Te ayudo, pero luego tendrás que estar cuando yo quiera. Te apoyo, pero espero lealtad absoluta. Me sacrifico, pero no tolero que me falles.

Cuando un día no estás a la altura de lo que esperan, aparece el resentimiento, el reproche y las facturas emocionales acumuladas.

Porque no todo acto de bondad nace de la generosidad.

A veces nace del miedo. Y otras veces, del control.

El psicólogo social Adam Grant, en su libro Give and Take, distingue entre “givers” (los que dan), “takers” (los que toman) y “matchers” (los que equilibran).

Los que dan sin límites no son necesariamente los más virtuosos, sino a menudo los más agotados o los que esperan reconocimiento moral constante. Cuando ese reconocimiento no llega, el desgaste se transforma en hostilidad.

La persona extremadamente complaciente no suele verse a sí misma como manipuladora.

Se ve como mártir.

Como imprescindible.

Como la que sostiene todo.

Pero detrás de ese sacrificio constante hay, muchas veces, una necesidad profunda de validación, de sentirse necesaria, de ser imprescindible para no ser abandonada.

Erich Fromm advertía en El arte de amar que el amor maduro no es sacrificio permanente ni fusión, sino respeto por la individualidad del otro.

Cuando dar se convierte en una manera de atar, ya no es amor, es dependencia disfrazada.

Dar más no significa amar más.

Y aquí viene la parte más jodida del asunto.

Estas personas no parecen peligrosas.

No imponen. No humillan. No gritan.

Pero pueden generar algo igual de asfixiante: una deuda moral permanente.

Hay estudios en psicología interpersonal que muestran que la ayuda no solicitada o excesiva puede generar en el receptor sentimientos de deuda, inferioridad o presión social.

Lo que empieza como apoyo termina creando una jerarquía moral. El que da se coloca arriba. El que recibe, abajo.

Porque cuando la bondad es auténtica, no lleva contabilidad.

Cuando es estrategia, sí.

La persona que siempre está disponible y nunca expresa su enfado no es más evolucionada, está acumulando resentimiento.

La que presume de sacrificarse por todos quizás no sabe cómo pedir lo que necesita de forma directa.

La que ayuda constantemente puede estar intentando comprar amor.

Al final, el problema no es dar.

El problema es dar para no sentir vacío, soledad, para evitar el conflicto, para controlar a los demás, para obtener una validación obsesiva, para tener amor…

La verdadera generosidad no espera nada del otro ni convierte la ayuda en una deuda pendiente.

Recomendación

En estas últimas semanas, me he enganchado a una serie que vi en las recomendaciones de Netflix por casualidad. Y la sorpresa ha sido mayúsculas.

Además de ser un disfrute ante tanta belleza masculina, lo que me fascina de esta serie son las dinámicas familiares manipuladoras y narcisistas.

Amor que asfixia, protección que controla y lealtad comprada con culpa.

Es el retrato perfecto de cómo una madre puede construir dependencia tóxica mientras aparenta sacrificio y entrega con su familia.

Consejo WakeUp

Si estás bloqueado con tu futuro, prueba la técnica del Plan Odisea de Dave Evans y Bill Burnett que es extremadamente simple:

• Escribe durante 10 minutos tres versiones de tu vida a 5 años vista:

  • La primera: Si continuara por mi camino actual durante los próximos 5 años… ¿Dónde terminaría? ¿Cómo sería mi vida?

  • La segunda: Si tomara un camino completamente diferente… ¿Dónde terminaría mi vida?

  • La tercera: ¿Cómo sería mi vida dentro de 5 años si tomara un camino completamente diferente y no importara ni el dinero ni lo que otros pensaran de mí?

• Ponlo por escrito con detalle: dónde vives, a qué te dedicas, con quién estás, cómo es tu día normal…

• Ahora míralas y pregúntate: ¿Cuál me da más energía? ¿Cuál me expande? ¿Cuál me pesa? ¿Cuál ha sido con el que más he disfrutado escribiendo?

No es una técnica para decidir hoy.

Es para darte claridad y dejar de pensar que solo hay una opción. Y cuando ves más caminos, baja la ansiedad y empiezas a moverte.

El rincón del pensamiento crítico

Una hermosa minihistoria con grandes lecciones de vida. Se llama “El punto que quería ser línea”…

La frase

“La sociedad de consumo nos condena a una insuficiencia perpetua porque nos impele a desear siempre más, manteniéndonos en un estado de insatisfacción constante, donde la felicidad se busca en la adquisición de bienes y experiencias que nunca son suficientes, generando ansiedad y un ciclo interminable de necesidades y frustraciones”

Gilles Lipovetsky

¿Conflictos en tus relaciones?

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50 tacos.

En mi cabeza despistada pensé: “Bueno, me queda media vida”.

Ilusa. Si todo va razonablemente bien y la vida no me da una hostia, me quedan unos 30 o 35 años más.

Y sí, el abismo se siente.

Pero en vez de darme prisa por correr, me ha dado prisa por disfrutar.

Solo pienso en trabajar menos y vivir más. No desde la compulsión, sino desde la tranquilidad.

Después de medio siglo de meter la pata, amar mal, trabajar demasiado, perder personas, ganar otras, construir y deconstruirme unas cuantas veces, estas son las 10 lecciones de vida que se han quedado conmigo.

1) No toda batalla merece ser librada

No estás aquí para ser el justiciero universal.

Tu paz mental vale más que tener razón.

Lo “justo” y lo “injusto” es tan relativo como tu punto de vista.

Antes de entrar en guerra, pregúntate si la situación merece toda tu energía por encima de tu tranquilidad y equilibrio.

Es más, reflexiona sobre si estar luchando contra todos y contra todo no es un intento de evitar mirar algo más importante en tu vida.

2) Quédate con lo que hacen, no con lo que prometen

Las palabras son baratas. Los hechos, no.

A los 20, crees en el potencial. A los 30, en la intención. A los 50, solo crees en el comportamiento sostenido en el tiempo.

Nadie cambia porque te lo jure llorando. Cambia cuando actúa distinto.

Solo las acciones definen a las personas que tiene que permanecer a tu lado y las que no.

Las promesas sin acción alimentan esperanzas, anhelos y adicciones, no realidades.

3) La vida es un duelo constante

Perdemos personas. Perdemos versiones de nosotros mismos. Perdemos caminos que no elegimos. Perdemos sueños que ya no serán.

Hay tantas despedidas que, cuanto antes las aceptes, menos sufrirás.

Nada es permanente ni definitivo.

La vida y la muerte te lo recordarán cuando menos te lo esperes, aunque no quieras pensar en ello.

4) La gente no cambia porque tú quieras que cambien

Cambia cuando decide pagar el precio del cambio.

Las personas no cambian porque no quieren, no pueden o no saben cómo hacerlo.

En la mayoría de las ocasiones, piensan que el coste emocional de cambiar les parece mayor que la mierda que ya conocen.

Si alguien no cambia, deja de presionar.

Tal vez el que tiene que moverse seas tú.

5) Cuando juzgas, te estás describiendo

Cada juicio lleva tu firma.

Juzgar desde el púlpito moral dice más de tus carencias que de los defectos ajenos.

Cada persona hace lo que puede con las herramientas que tiene, la historia que arrastra y las soluciones que conoce.

Deja de caminar caminos ajenos con tus propios zapatos.

6) La impulsividad es cara

No somos Buda. Se nos va la pinza.

Pero los años, si los aprovechas, te dan algo muy valioso: pausa.

Tu poder no es controlar lo que pasa. Es controlar cómo respondes.

Cuando decides tu respuesta, dejas de regalar tu poder emocional a otros.

Las decisiones siempre, siempre, siempre tómalas en frío.

7) Tu identidad no es tu trabajo

Durante décadas te defines por lo que haces.

Luego te das cuenta de que eso era solo una parte.

He visto a muchos workaholics desmoronarse cuando se jubilan. No saben quiénes son sin su cargo.

Los vacíos existenciales vienen de no conocerse lo suficiente. De priorizar el hacer por encima del ser.

Yo solo quiero tener tiempo. Tiempo para no hacer nada. Y desde ahí, elegir qué quiero realmente hacer.

8) No necesitas demostrar nada

Demostrar agota.

Ser el mejor profesional, la mejor madre, la pareja perfecta, la hija ejemplar…

Si tú sabes quién eres, no necesitas campaña de marketing permanente.

Cuanto más intentas demostrar, menos te creen.

Es más, menos energía pones en hacer lo que tienes que hacer para ser lo que quieres ser.

9) La mayoría de los conflictos son fallos de comunicación

Interpretamos todo y casi siempre en negativo.

Compramos nuestra versión como si fuera la verdad absoluta. Pero rara vez comprobamos la del otro.

Nos callamos lo importante. Acumulamos resentimiento. Y luego decimos que el problema es “de carácter”.

No. El problema suele ser que nadie dijo lo que tenía que decir cuando tocaba.

Quedarte solo con tu perspectiva, como si fuera la única verdad, te generará muchos problemas (además de alimentar tu rol de víctima).

10) Nada es tan importante como crees

Cuando se muere alguien que amas, tu escala de prioridades explota.

Lo que antes te quitaba el sueño durante semanas ahora dura un par de días.

La bronca baja de volumen. El drama pierde épica.

El problema es que somos directores brillantes de películas de terror mentales.

Tu imaginación es valiosa.

Úsala para algo útil, no para torturarte con escenas que jamás ocurrirán.

Cumplir 50 no sé si me ha hecho más sabia, pero por lo menos me ha hecho menos kamikaze.

También más selectiva con mi energía, con mis relaciones, con mis guerras y con mis pensamientos.

Pero lo más importante es que sigo viviendo.

Y esto, para mí, es lo único que merece la pena.

Recomendación

Te confieso que lloré al ver el nuevo anuncio de “La Liga”. Describe a la perfección lo que realmente importa en esta vida.

El rincón del pensamiento crítico

Me gustó este vídeo del actor y director de cine argentino Boy Olmi que escenifica un mensaje grabado a un joven en prisión. Define el momento actual en el que me siento. Ya solo milito por la vida.

La frase

“Al amor hay que llegar como a los supermercado: nunca con hambre. Porque es fácil caer en el error de elegir cualquier opción con tal de saciarla”

Helena Bonham Carter

¿Conflictos en tus relaciones?

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Nuestras decisiones éticas no solo dependen de lo que sabemos que está bien o mal, sino de quiénes somos en un grupo y bajo qué reglas estamos actuando.

Hoy hay miles de ejemplos de esto: usuarios que defienden sus ideas extremas en redes sociales, adolescentes atraídos por consignas ideológicas anticonstitucionales, ciudadanos polarizados que se chivan y acusan a otros indefensos, personas comunes que al darle poder se transforman en seres inhumanos…

Parte de ese comportamiento no se explica solo por ideología o predisposición (que también), sino por cómo el contexto social y la autoridad moldean la conducta humana.

Así lo comprobaron 3 psicólogos sociales en tres experimentos aterradores.

El experimento de Milgram

En 1961, Stanley Milgram, inició su experimento, tres meses después de que Adolf Eichmann fuera juzgado y sentenciado a muerte por crímenes contra la humanidad durante el régimen nazi en Alemania.

Milgram quería responder a una pregunta clave: ¿Cuál era la disposición de las personas comunes para obedecer órdenes de una autoridad aun cuando estas pudieran entrar en conflicto con su conciencia personal?

Uno de los voluntarios (rol “maestro”) debía leer pares de palabras y, cada vez que el otro voluntario fallaba (rol “alumno”), le aplicaba una descarga eléctrica creciente, empezando en 15 voltios hasta un máximo de 450.

El “alumno” no recibía descargas reales, pero el “maestro” no lo sabía. Escuchaba gritos grabados, golpes y súplicas, mientras el experimentador (con bata y autoridad) le indicaba que debía continuar.

Antes de llevar a cabo el experimento, el equipo de Milgram estimó que el promedio de descarga se situaría en 130 voltios con una obediencia al investigador del 0 %.

El desconcierto fue grande cuando se comprobó que el 65 % de los sujetos que participaron como “maestros” en el experimento administraron el voltaje límite de 450 a sus “alumnos”.

Ningún participante paró en el nivel de 300 voltios, límite en el que el “alumno” dejaba de dar señales de vida.

La conclusión fue cruda: la obediencia a la autoridad puede superar la empatía y la moral personal.

La Tercera Ola

Y un profesor de historia, en California, llamado Ron Jones realizó el experimento llamado La Tercera Ola en 1967.

Impartía la asignatura Mundo Contemporáneo y sus estudiantes no creían lo que él les contaba sobre la Alemania nazi. No entendían como Hitler había cambiado todo un país y se había hecho con el poder.

Jones decidió hacer un experimento para enseñarles que aquello no era imposible y cualquier sociedad civilizada podía convertirse en un estado totalitario (ya lo estamos viendo en EE.UU.)

Creó un movimiento con disciplina militar, saludos, lemas de unidad y reglas estrictas de pertenencia.

En cuestión de días, estudiantes “comunes” se convirtieron en obedientes fanáticos que delataban a sus propios compañeros por no adherirse al movimiento.

Jones detuvo la experiencia cuando la dinámica de grupo ya había desplazado el pensamiento individual.

Lo que demostró fue que basta una autoridad carismática, una estructura de grupo y presión social para producir obediencia ciega y conformismo.

La cárcel de Stanford

En 1971, Philip Zimbardo se preguntó qué pasa cuando el contexto te asigna un papel de poder o subordinación.

Transformó un sótano de la Universidad de Stanford en una cárcel simulada y distribuyó roles: guardias o prisioneros entre varios voluntarios.

Zimbardo estableció varias condiciones específicas que provocaban la desorientación, la despersonalización y la desindivudalización.

El experimento se descontroló rápidamente.

En pocos días, los voluntarios con el rol de guardias comenzaron a mostrar conductas crueles, intimidantes y degradantes, mientras los prisioneros desarrollaban ansiedad extrema y somatizaciones.

Zimbardo concluyó que el poder y los roles sociales pueden transformar a personas normales en abusivas sin necesidad de maldad previa. El contexto amplificó conductas que probablemente no se habrían manifestado fuera de ese marco.

En definitiva, no somos agentes aislados que eligen siempre con lógica y ética perfecta.

Somos seres sociales que adaptamos nuestras conductas a señales del entorno, de la autoridad y del grupo al que pertenecemos.

La presión social, la necesidad de pertenecer, la obediencia a la autoridad, el miedo a la exclusión y la pérdida del pensamiento crítico son elementos poderosos que pueden llevar a acciones agresivas, inmorales o deshumanizantes.

Como dijo Erich Fromm…

La historia de la humanidad empezó con un acto de desobediencia y es muy probable que termine con un acto de obediencia.

Recomendación

Ante los fanatismos y radicalismos que parecen dominar nuestra sociedad hoy en día, el pensamiento crítico es nuestra mejor arma.

El filósofo, profesor y escritor de mi tierra, José Carlos Ruiz, nos recuerda en su libro “El Arte de Pensar”, que filosofar no es un lujo intelectual, sino una herramienta vital para no vivir en piloto automático, para no creer todo lo que nos cuenta y para hacernos las preguntas correctas que nos amplíen nuestra mirada (y nuestras neuronas).

Consejo WakeUp

Una de las herramientas más poderosas (y olvidadas) para desarrollar pensamiento crítico es el diálogo socrático.

Sócrates no enseñaba verdades, hacía preguntas.

Puedes aplicarlo contigo mismo. ¿Crees que algo “es así”? Pregúntate:

• ¿De dónde viene esta idea? ¿Esta idea me pertenece o la heredé?

• ¿Qué evidencia real tengo?

• ¿Qué pasaría si creyera lo contrario?

• ¿Qué consecuencias tiene para mí pensar así?

No se trata de dudar por dudar, sino de dudar con intención.

El rincón del pensamiento crítico

Hay un vídeo de un pingüino que se ha hecho viral en redes. Un trozo de un documental que casi nadie habrá visto.

En el fondo, este vídeo no va de pingüinos, va de decisiones.

De la necesidad de seguir nuestro propio camino, incluso cuando nadie lo entiende, cuando nadie nos apoya, cuando todo indica que podemos morir en el trayecto.

Este pingüino es la metáfora perfecta del que elige salirse del guion establecido, pero también de los que nunca se atreverán por miedo o presión social. De ahí su éxito.

La frase

“Ten cuidado con el vacío de una vida muy ocupada”

Sócrates

Método StrategyUp

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“Deberías ver las cosas de otra forma”, “haz esto”, “no te sientas así”… frases bienintencionadas que, en la práctica, no funcionan.

Es más, nos solemos perder en un esfuerzo eterno de consejos, sermones y enfados ante la persona que manifiesta querer cambiar y no hace nada para ello.

Pero igual pasa contigo.

Te propones cambiar en algún aspecto de tu vida, pero pasan los días, meses y años y todo sigue igual.

Y no, no es falta de intención o ganas.

Es estructura.

Detrás de cada conducta que quieres dejar de hacer (sea perfeccionismo, ansiedad, procrastinación o dependencia emocional) hay siempre una estructura que le da sentido y función a ese comportamiento.

Paul Watzlawick, del Mental Research Institute de Palo Alto, lo formuló con mucha claridad:

“No se cambia por prescripción de consejos, sino por construcción de nuevas experiencias que reestructuren el sistema.”

Lo que sucede es que mucho del esfuerzo por cambiar fracasa porque intentamos hacerlo desde un punto de vista que no es nuestro.

Nos proponemos cambiar como si pudiéramos imponer una nueva actitud, pensamiento o sentir con fuerza de voluntad o positivismo.

Y si esto lo trasladamos al cambio de otros, pretendemos que este se produzca desde nuestra propia perspectiva del problema y no desde la perspectiva de esa persona.

Imagina que dentro de ti hay una casa.

En esa casa hay una habitación que quieres renovar. Si entras con un martillo y dices “rompo todo esto y pongo esto nuevo”, solo vas a derrumbar paredes sin orden ni sentido.

Lo que necesitas es entender cómo está construida esa habitación: qué sostiene la pared, qué función tiene, por qué se puso así en primer lugar, qué pasaría si la tocas...

Solo entonces puedes hacer una reforma que no sea destructiva, sino transformadora.

Por tanto, eso significa que para cambiar algo en ti no basta con:

1. Ver que hay un problema — todos podemos hacerlo.

2. Querer cambiar — todos creemos que queremos.

3. Decirnos “debería o tendría que…” — todos nos damos mil consejos.

Eso no provoca cambio real. Es poner vendas sin tocar la herida.

La verdadera transformación humana pasa por entender la función valiosa que tiene lo que intentas cambiar.

Carl Rogers decía:

“La curiosa paradoja es que cuando me acepto tal como soy, entonces puedo cambiar.”

Al final, se trata de reconocer que el comportamiento/actitud que me genera malestar o dolor y que quiero cambiar, no es un error sin sentido, sino una estrategia que te ha servido de algo.

Si alguien es perfeccionista no es porque le guste sufrir.

Es porque el perfeccionismo le dio una sensación de control, de reconocimiento, de seguridad en algún momento de su historia.

Cortarlo de raíz sin cuidar la función que cumple solo deja vacío, fragilidad e incomodidad.

Por eso, cuando le dices a alguien “Relájate. No tiene que estar tan perfecto”, la persona te mira con frustración, resistencia o silencio.

Porque tú estás hablando desde tu marco de referencia. No desde el suyo.

Se trata de abrir puertas dentro del propio mapa mental del otro. Eso sí genera movimiento.

Y lo mismo pasa contigo.

No necesitas escucharte sermones motivacionales.

No necesitas otro libro de “cambia tu vida hoy”.

Necesitas explorar qué función cumple ese patrón disfuncional que tanto detestas y encontrar la forma de lograr la misma función con comportamientos y acciones diferentes más útiles y beneficiosos para ti, siempre desde lo que ya eres (no desde lo que te gustaría ser).

Recomendación

Esta recomendación te puede sorprender. Para mí ha sido toda una sorpresa.

Buscando algo para no pensar y pasar el rato, le di una oportunidad a este reality show del famoso youtuber Mr. Beast: Beast Games de Prime Video.

A parte de que este tipo es un sabio del espectáculo y el entretenimiento adictivo, lo más interesante es observar el comportamiento humano ante la presión del grupo y los fuertes dilemas morales que se plantean.

Es un gran experimento social que muestra lo que somos capaces de hacer por pertenecer o por ganar, incluso por encima de nuestros propios principios.

El rincón del pensamiento crítico

En la simplicidad encontrarás las grandes respuestas. Love Keanu Reeves.

La frase

“Una relación humana se puede destrozar con una palabra incorrecta. Una sola palabra puede abrir una inmensa oscuridad. El lenguaje es el instrumento de la gracia y de la destrucción del ser humano”

George Steiner

Método StrategyUp

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Te sorprende lo rápido que te entiendes con esa persona, cómo te ríes, cómo conectáis.

Sientes que es justo lo que necesitabas: por fin alguien que te escucha, que te entiende, que te ve.

Y en medio de esa sensación tan viva, empiezas a imaginar.

No te das cuenta, pero ya no estás viendo a esa persona tal y como es.

Estás viendo una versión propia llena de deseos y expectativas personales.

No es que lo hagas a propósito. Es que el cerebro necesita cerrar el vacío de lo desconocido con algo que le dé sentido.

Como explicaba Daniel Kahneman, nuestro sistema de pensamiento rápido simplifica, rellena huecos y crea historias coherentes aunque no sean verdaderas.

Y cuanto más deseamos algo, más probabilidades hay de que rellenemos con proyecciones.

Idealizar es un proceso lógico en el inicio de una relación. Es parte del proceso de vincularnos.

El problema no es que ocurra, el problema es que no lo detectamos a tiempo.

No lo cuestionamos.

Y entonces, en lugar de relacionarnos con la realidad, nos vinculamos con una ficción.

Cuando alguien nos ofrece una pequeña muestra de algo que anhelamos profundamente —presencia, seguridad, reconocimiento, amor—, nuestra mente hace zoom y magnifica.

Confundimos química con compatibilidad e intensidad con vínculo real.

A eso, Melanie Klein lo llamaba “escisión psíquica”: dividir al otro en “ideal” o “malo”, según lo que proyectamos, no según lo que vemos.

Y la parte más jodida es que cuando el ideal se rompe, tendemos a pasar al otro extremo: la decepción, la desilusión, la desvalorización o el rechazo.

Leon Festinger también señalaba que cuando la realidad no encaja con nuestra imagen idealizada, en lugar de ajustar la imagen, justificamos lo injustificable.

Nos contamos historias: “es que está pasando por un mal momento”, “ya cambiará”, “tengo que tener paciencia”...

Pero hay una diferencia muy grande entre tener comprensión y dejarte llevar por la fantasía.

El filósofo Alain de Botton decía que muchas de nuestras frustraciones vienen no de lo que el otro hace, sino de lo que nosotros esperábamos sin decirlo.

"Solo podemos afirmar que hemos empezado a conocer a alguien cuando nos ha decepcionado sustancialmente".

Pensamos que las personas “deberían saber”, “deberían entender”, “deberían actuar” de cierta forma.

Pero no somos tan especiales.

Nadie adivina lo que necesitas si tú no lo expresas. Y, en muchos casos, debe ser con petición clara, directa y concreta.

Tener expectativas altas no es un problema si sabes sostenerlas, comunicarlas y asumir que no todo el mundo podrá cumplirlas. En caso contrario, nadie estará a la altura.

Tener expectativas bajas tampoco es una virtud si eso implica conformarte con relaciones que te hacen daño o estar ciego a las alarmas que se dan desde el primer momento.

En ambos extremos hay una renuncia a la claridad, al compromiso contigo.

A veces lo hacemos porque no tenemos claro lo que buscamos. O porque lo que buscamos cambia según el día. O porque no nos hemos detenido a preguntarlo en serio.

Y si tú no tienes claro lo que quieres de una relación —ya sea profesional, afectiva o familiar—, es muy fácil que te conformes con el subidón del inicio. Con la química, la promesa, la emoción.

Por eso, lo más estratégico no es “tener fe” ni “dar segundas oportunidades eternas”.

Lo más estratégico es saber qué sí y qué no quieres construir.

Y no desde lo abstracto, sino en lo concreto.

• ¿Qué tipo de vínculo buscas?

• ¿Qué valores necesitas compartir?

• ¿Qué cosas son negociables y cuáles no lo son?

• ¿Qué señales no voy a ignorar?

Esta es la parte que cuesta. Porque implica renunciar al placer inmediato y elegir lo que tiene sentido a largo plazo.

Como decía el poeta Mario Benedetti…

Definitivamente, no hay peor sensación que comprobar que esa persona que creías diferente y especial, es en realidad, como todas las demás.

Idealizar es fácil.

Sostener una relación real no tanto.

Pero es ahí donde se construyen los vínculos que valen la pena.

Recomendación

Cuando vi esta gran miniserie hace cinco años, sentí que reflejaba un futuro terrible con grandes probabilidades de cumplirse.

Y no me equivoqué. Hoy, al borde de una nueva guerra mundial, colapso político, desprecio al inmigrante, una IA imparable… Years and Years se quedó corta.

Es una serie incómoda, cruda y necesaria que te pondrá los pies en la tierra sobre lo que nos viene. El discurso de la abuela al final es para no olvidar.

Consejo Wake Up

Te propongo un ejercicio exprés para desmontar idealizaciones futuras amorosas.

Elige una relación del pasado que aún te remueva.

Haz dos columnas: Lo que realmente hizo vs. Lo que tú imaginaste que significaba.

Ej. Me escribía cada mañana / Creí que estaba ilusionado como yo

Una vez terminado, añade otra columna: Otros significados.

Vas a incluir, ante esa conducta o comportamiento objetivo, qué otras posibilidades interpretativas caben fuera de tus interpretaciones personales.

Ej. Me escribía cada mañana / Creía que estaba ilusionado como yo / Quería ser educado, suele dar los buenos días a todas las personas de su entorno, le agrada hablar conmigo pero no implica que se esté enamorando…

Al ampliar tu percepción, te das cuenta de que una conducta puede generar miles de interpretaciones o percepciones que no siempre coinciden con la idea que tienes en tu cabeza.

A partir de aquí, puedes responder a estas preguntas y reflexionar:

• ¿Qué pensé que iba a encontrar en esta relación?

• ¿Qué necesidad interna estaba cubriendo esta persona?

• ¿Cómo me hacía sentir esa persona?

• ¿Qué versión idealizada de mí emergía al estar con esta persona?

• ¿Qué señales o alarmas no quise ver y ya me daban información?

• ¿Qué y cómo tendría que actuar en el futuro para que no me vuelva a ocurrir?

El rincón del pensamiento crítico

Gabriel Rolón hace una gran reflexión sobre el peligro de la idealización del amor y la felicidad para llegar a una conclusión que todos deben tatuarse para dejar de sufrir.

La frase

Tanto los optimistas como los pesimistas contribuyen a la sociedad. El optimista inventa el avión, el pesimista el paracaídas.

Bernard Shaw

Método StrategyUp

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Una meta, una misión, un gran para qué.

Y si no lo encontramos, sentimos que estamos fallando.

Como si todo tuviera que tener un sentido trascendente para que valga la pena.

Como si solo pudiéramos descansar cuando hayamos descubierto para qué estamos aquí.

Durante años, caí en esta trampa.

Convertí esa búsqueda en una exigencia que solo me generaba angustia e insatisfacción diaria.

Me sentí incapaz por no saber identificar mi para qué.

Me sentí a la deriva porque pensaba que perdía el tiempo en actividades alejadas de algo mayor.

Fui posponiendo mi felicidad hasta encontrarlo.

Error.

El supuesto “propósito” es un estándar inalcanzable que convierte todo lo que haces ahora en algo pequeño, insuficiente, casi irrelevante.

Y ese hacer insignificante empieza a confundirse con tu ser. Ya no es lo que haces, sino quién eres. Eres alguien pequeño, insuficiente, casi irrelevante por no hacer cosas con propósito.

El psicólogo húngaro Mihaly Csikszentmihalyi dedicó décadas a estudiar lo contrario: lo que ocurre cuando no buscas nada, pero estás completamente dentro de lo que haces.

Cuando desaparece la duda, el esfuerzo y el juicio.

Cuando no estás pensando en tu propósito, ni en ti, ni en cómo deberías estar viviendo… porque estás viviendo.

A ese estado lo llamó estar en “Estado de Flow”.

A través de entrevistas y estudios con artistas, cirujanos, bailarines, escaladores, músicos, jugadores de ajedrez… descubrió que las experiencias más intensas de plenitud no provenían de logros externos, ni de recompensas, ni de reconocimiento, sino de un tipo de vivencia interna donde la persona se sentía completamente absorbida por la actividad que estaba realizando.

No había esfuerzo, pero había reto.

No había distracción, pero sí presencia.

Ese estado se da cuando se alcanza lo que Csikszentmihalyi llamó el “reto óptimo”: un equilibrio preciso entre el nivel de dificultad de la tarea y la capacidad de la persona para afrontarla.

Cuando el reto supera tus recursos o habilidades, aparece la ansiedad y la frustración. Cuando tus habilidades superan el reto, aparece el aburrimiento.

Pero cuando se alinean, aparece el flujo.

No hay tiempo. No hay juicio. No hay yo.

Solo estás ahí. Haciendo. Fluyendo.

Y esa experiencia, por sí sola, ya es profundamente placentera.

Tanto, que la mayoría de personas buscan repetirla. No por obligación. No por recompensa. Sino por la experiencia misma.

Para que se produzca este estado, Csikszentmihalyi identificó 6 condiciones clave:

1. Una unión natural entre lo que piensas y lo que haces.

2. Una sensación real de control sobre la tarea.

3. Un nivel alto de concentración y atención sostenida.

4. Metas claras y bien definidas.

5. Claridad en los objetivos concretos que guían la acción.

6. Retroalimentación inmediata y específica mientras la realizas.

Cuando todo eso ocurre, la percepción del tiempo se distorsiona.

El “yo” se apaga. Y se accede a una forma de felicidad que no tiene que ver con el placer inmediato, sino con el uso pleno de tus capacidades.

Con estar totalmente presente.

Mientras el mundo te dice que “tienes que encontrar tu propósito”, Csikszentmihalyi propone algo mucho más sencillo y práctico.

Encontrar…

"El momento en que funcionamos a pleno rendimiento y estamos concentrados en la actividad que realizamos, lo que nos llevará a alterar la percepción del tiempo, a olvidarnos del yo y experimentar una felicidad mucho más profunda que la simple obtención de placer"

Si has vivido ese momento, ya lo tienes.

Y no tiene que ser solo a nivel profesional.

Intenta llenar tu vida con mucho flow y dejarás de buscar lo que otros nos venden como la pócima mágica de la felicidad.

Recomendación

Jodorowsky no es para todo el mundo. No busca gustar sino remover e incomodar. Un tipo con una sabiduría a golpe de experiencias vitales radicales.

Descubrí quién era y qué hacía con este libro. Lo odias o lo amas.

La Psicomagia parte de la idea de que la mente consciente no siempre es capaz de sanar lo que el inconsciente guarda. Por eso propone actos simbólicos, a veces absurdos, a veces profundamente poéticos, que apuntan directamente al lenguaje del inconsciente.

Consejo WakeUp

En lugar de preguntarte qué deberías estar haciendo con tu vida, pregúntate esto:

→ ¿Cuándo fue la última vez que el tiempo se te pasó volando?
→ ¿En qué actividad te olvidas de ti, del juicio, de la expectativa?
→ ¿Qué tarea te exige lo justo: ni tanta que te abrume, ni tan poca que te aburra?

Si no tienes respuesta, elige una actividad al azar. Alguna que te guste más que otras.

Hazla por el mero hecho de hacerla. Sin mirar el reloj. Sin esperar resultado.

Y observa qué pasa.

Si la experiencia te absorbe, te calma y te llena al mismo tiempo, entonces no necesitas más propósito que ese momento.

Empieza por ahí.

Luego ve probando con otras actividades similares, incluso con actividades nuevas.

El rincón del pensamiento crítico

El humor es lo que nos salva del mundo de mierda que nos espera. Un vídeo divertido pero a la vez aplastante. No lo he encontrado en español (aunque la esencia se entiende). Te paso el enlace de TikTok por si quieres verlo subtitulado en la app.

La frase

“Hay quien cruza el bosque y solo ve leña para el fuego”

León Tolstoi

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Nos enfundamos en jerséis con renos, sonrisas forzadas y promesas de amor universal… aunque por dentro solo queramos meternos en la cama hasta febrero.

Bienvenido al gran teatro de la Navidad.

Un teatro en el que, en los últimos años, he decidido representar al Grinch.

Me repelen estas fiestas. Cada año más.

Tengo miles de razones para ello pero hoy solo te voy a contar 10, esperando que alguien desenchufe de una puta vez las luces navideñas y nos encontremos en la cuesta de enero cuanto antes.

1. La dictadura de la felicidad navideña

No importa cómo estés. Si es Navidad, toca estar feliz.

No hay espacio para la tristeza, el duelo o el hastío. Si no sonríes como si fueras el elfo jefe de Papá Noel, algo va mal contigo.

“¿Estás bien? ¿Seguro? Deberías animarte, es Navidad…”

Como si los villancicos curaran el malestar emocional.

2. El apocalipsis consumista

De repente, el amor se mide en el tamaño del paquete y la cuenta bancaria en rojo.

Compras como si el mundo se fuera a acabar, como si el afecto se pudiera envolver con papel brillante.

¿Y todo para qué? Para ver cómo tu sobrino arruga el ceño porque esperaba otra cosa (rodeado de 20 juguetes que irán a la basura al año siguiente).

3. La tiranía del ruido (o cómo se ha prohibido el silencio)

Todo tiene que sonar.

Villancicos a todo volumen en el súper, playlists felices en Spotify, campanitas, la Mariah Carey de los cojones, petardos, brindis, fuegos artificiales…

Parece que si no hay ruido, la gente se asusta.

Como si el silencio fuera peligroso.

Pero el ruido constante es la forma más eficaz de no escuchar lo que de verdad sientes. Si todo está encendido, tú no puedes apagarte.

Y eso, a veces, es justo lo que necesitas: apagarlo todo. Aunque no quede bonito en Instagram.

4. Tu hígado necesita un abogado

Comidas, cenas, vermuts, brindis, postres, copas...

Sales más en diciembre que en todo el año junto y aunque tu cuerpo te pide una sopa y cama, tú ahí, con el estómago al borde del colapso, diciendo “venga, una más”.

Porque si no sales, saltan las alarmas y tus amigos ya te recomiendan ir a un psicólogo.

5. La cena familiar: versión light de Chernóbil

Ah, la familia… ese hermoso conjunto de personas que solo se sientan juntas en Navidad para hacer como que se quieren mientras se lanzan cuchillos invisibles con los ojos.

Todos callando cosas desde hace años.

Todos a punto de explotar.

Mientras las preguntas prohibidas salen a la luz sin filtro: “¿y el niño para cuando?”, “¡¿No me digas que ya no estás con fulanito?! Si era muy apañao el muchacho”, “¿cuándo vas a buscar un trabajo de verdad?”….

6. Divine con hipotermia

Tacones, maquillaje a prueba de lágrimas, vestido mini, americana entallada, camisa sin abrigo “porque queda mejor sin nada encima”… todo con -3 grados en el ambiente.

Da igual si estás tiritando como un chihuahua mojado. Lo importante es la foto.

Porque si no hay selfie, no hay Navidad.

Y ahí estamos: ellas con las piernas moradas de frío, ellos con el tobillo al aire como si no existiera el invierno.

Todo sea por lucir divinos, aunque el cuerpo esté pidiendo socorro y una manta térmica.

7. El FOMO emocional

¿No tienes pareja? ¿No tienes plan? ¿No tienes árbol? ¿No tienes ganas?

Prepárate para sentirte mal.

Las redes se llenan de gente brindando, riendo, viajando… y tú con tu pijama de Primark viendo ‘Succession’.

Te venden que deberías estar haciendo algo. Lo que sea. Pero nunca nada.

8. El bucle de propósitos absurdos

Entras en diciembre con 3 dramas sin resolver y una autoestima tocada… y aún así, haces la lista de propósitos.

Porque toca.

Y apuntas cosas como “apuntarme al gimnasio”, “ser más positiva”, “no volver con mi ex”.

Spoiler: te apuntas el 3 de enero y el 23 ya no vas. (Y sí, vuelves con tu ex).

9. La hipocresía con brillantina

De repente todo es paz, amor y buenos deseos.

La gente que te ignora el resto del año te escribe “¡Felices fiestas!”.

El jefe tóxico te regala una cesta. Tu ex te responde una story con un corazón.

Es lo que toca. Y en Navidad, hasta el Grinch parece buena persona.

10. La verdad incómoda

La Navidad termina, y queda el vacío.

El decorado cae. Las luces se apagan.

Las emociones que habías tapado con polvorones, copas y postureo vuelven a aparecer.

Y te preguntas: ¿Otra vez igual?

Recomendación

Pensando una recomendación para estas fiestas, me vino a la cabeza esta gran película danesa de 1998: “Celebración”.

Fue la primera película del movimiento artístico Dogma 95 creado por los directores Vinterberg y Lars von Trier. Cámara en mano, simplicidad en el rodaje y protagonismo absoluto a la trama.

Una celebración familiar aparentemente feliz pero que estalla en mil pedazos conforme avanza la trama. Impactante. Por supuesto, no apta para todos los públicos.

Consejo WakeUp

Si estas fiestas se te hacen bola, deja de intentar encajar en el molde.

Pregúntate:

• ¿Qué parte de mí se está forzando a sonreír?

• ¿Qué me gustaría hacer si pudiera elegir de verdad?

• ¿Dónde me obligo a ir solo por miedo a decepcionar o sentirme rechazado?

Te invito a que tengas y vivas la Navidad como te dé la gana: solo, en pareja, con tus perros o gatos, viajando, en familia, trabajando, con amigos… o simplemente viviéndola como un día más del año.

El rincón del pensamiento crítico

Si le das al play, te aseguro que te cambiará tu percepción sobre la Navidad.

La Frase

“Ser uno mismo en un mundo que constantemente intenta que seas otra cosa es el mayor de los logros.”

Ralph Waldo Emerson

Método StrategyUp

Si de estas fiestas, tus relaciones familiares, amorosas o laborales salen dañadas más de la cuenta y quieres una solución, sin necesidad de años de terapia y sin profundizar en tus heridas infantiles, entra AQUÍ

En trabajos que les ahogan.

En dinámicas familiares que les agotan.

Y cuando preguntas por qué no cambian, por qué no hacen algo distinto, muchas veces la respuesta es la misma: “No puedo”, “No sirve de nada”, “No va a cambiar”...

En 1967, el psicólogo Martin Seligman descubrió un fenómeno que más tarde llamaría “Indefensión Aprendida” (learned helplessness).

En un experimento con perros, los animales eran expuestos a pequeñas descargas eléctricas.

Había 3 grupos de perros.

En el Grupo 1 (Grupo Control), los perros no recibían descargas. El Grupo 2, recibían descargas pero podían detenerlas pulsando una palanca. Y en el grupo 3, los perros recibían descargas inevitables, sin forma de pararlas.

Los tres grupos se colocan en una jaula con una barrera. Al sonar una luz o un tono, se aplican descargas.

Las conclusiones fueron inquietantes.

Aquellos que aprendieron que nada de lo que hicieran evitaba el dolor, simplemente dejaron de intentarlo.

Incluso cuando más adelante sí tenían cómo escapar, ya no lo hacían.

Se quedaban quietos. Inmóviles. Resignados.

Y aunque el experimento original se hizo con animales, sus efectos se han observado en humanos en contextos reales: relaciones abusivas, sistemas jerárquicos tóxicos, experiencias de violencia emocional, traumas repetidos, abandono…

Por tanto, si aprendes durante el tiempo suficiente que no sirve de nada actuar (principalmente en la infancia), te desconectas de la posibilidad de elegir.

No es que no puedas.

Es que en algún momento aprendiste que no podías.

No es solo un estado emocional. Afecta a todo tu sistema: lo cognitivo, lo motivacional, lo emocional y lo fisiológico.

La persona deja de ver alternativas, pierde el impulso de actuar, se convence de que no hay escapatoria.

Poco a poco, deja de intentarlo.

Y lo más peligroso: deja de pensarse con poder.

Empieza a construirse desde la resignación.

Es como la historia de la rana. Si la echas en agua hirviendo, salta. Pero si el calor sube poco a poco, se queda hasta hervir.

Así funciona este fenómeno: se instala despacio, por acumulación, hasta que un día deja de haber resistencia.

En este pequeño experimento en un aula, se ve cómo se puede generar este efecto en poco tiempo. Imagina sus consecuencias cuando se ejerce de forma continuada.

La indefensión no se ve a simple vista.

Se cuela en forma de pasividad funcional, de rutinas que anestesian, de vínculos que apagan.

Y cuando alguien de fuera intenta ayudar con frases como “tienes que salir de ahí”, “tienes que reaccionar”, lo que no entienden es que la persona ya no percibe una salida. Porque su sistema lleva demasiado tiempo aprendiendo que nada funciona.

Ha perdido la capacidad de evaluar con claridad. La persona deja de confiar en sus propias percepciones.

Seligman explicó años más tarde que la clave está en recuperar la agencia personal.

Volver a sentir que lo que haces importa.

Que tus decisiones tienen un impacto. Que tu voz puede cambiar algo.

Pero eso no ocurre solo. Ni de golpe.

Ocurre cuando empiezas a ganar confianza con ayuda profesional.

Cuando te rodeas de vínculos que no te invalidan.

Cuando te hablas con más compasión que exigencia.

Cuando, a pesar del miedo, pruebas algo distinto o haces pequeños cambios.

Hay que reaprender.

Desmontar ese esquema interno que dice “esto es lo que hay” y volver a construir la idea de que tienes derecho a cambiar, a incomodar, a decidir.

Recomendación

Haciendo memoria, este es tal vez uno de mis primeros libros de autoconocimiento: El caballero de la armadura oxidada, de Robert Fisher.

En mitad de una crisis emocional, a los 30 años, mi primera terapeuta me lo recomendó.

Me vi tan reflejada en ese caballero con armadura oxidada que fue el inicio de un camino que ya no he abandonado.

A primera vista parece un cuento infantil, pero es una metáfora contundente sobre cómo nos vamos protegiendo emocionalmente hasta el punto de no saber quiénes somos sin esas defensas.

Si eres de los que nunca han ido a terapia (o solo un tiempo corto) o lo del autoconocimiento te suena a chino pero sientes que algo no funciona en tu vida, empieza por aquí.

Consejo WakeUp

Si estás pasando por un período de tristeza, apatía, bloqueo emocional…plantéate estas tres preguntas antes de acostarte:

• ¿Qué pequeña cosa he hecho hoy de la que estoy satisfecho?

• ¿Qué pequeña cosa ha hecho hoy alguien conmigo o por mí, por la que estoy

  satisfecho o agradecido? ¿Y de qué forma mi reacción hace más probable que lo

  repita?

• ¿Qué otra pequeña cosa he hecho hoy de la que estoy satisfecho?

No hablamos de momentos de gran felicidad o placer, sino simplemente momentos en que has estado satisfecho/a, tal vez por algo agradable que te haya gustado.

Este ejercicio te abre nuevas posibilidades y caminos para seguir avanzando.

El rincón del pensamiento crítico

El humorista Goyo Jiménez hace una gran reflexión sobre el peligro de que nos roben el optimismo. La primera pregunta te cambiará el chip en 1 segundo.

La frase

“Cuando una persona no puede encontrar un sentido profundo de su significado, se distrae con el placer”

Viktor Frankl

Método StrategyUp

La mayoría de relaciones no se hunden por falta de amor, respeto o voluntad.

Se hunden por falta de pensamiento estratégico y comunicación persuasiva.

No necesitas años de terapia.

No necesitas rebuscar en tus viejas heridas.

No necesitas que el otro cambie, despierte o vaya a un psicólogo.

Necesitas técnicas estratégicas y persuasivas aplicadas con inteligencia.

Saber cómo funciona una dinámica relacional, qué dispara cada reacción, cómo se mueve el poder emocional entre dos personas, y qué aspectos desactivan un conflicto antes de que explote.

“El cambio no viene por entender el conflicto, sino por hacer algo distinto con él”.

Si buscas resolver tus tensiones y conflictos en pareja, familia o trabajo aplicando estrategia y persuasión emocional (sin dramas, sin guerras y sin años de terapia) por aquí.